笑话大全 爆笑（第3888期）。先用尿腌一个晚上、观《甄嬛传》有感、二师兄，师傅叫你、爆笑夫妻爆笑事儿、反正别人的大就好、二弟相亲等笑话50则。
1、我爹妈的结婚证找不到了，特意回老家去补办。今天办好，从民政局出来，我爹给我发了张新结婚证的照片，说：“儿子！你爹妈我们今天结婚啦，你不随点礼啊？”我只好打了红包，但心情却有点复杂？？
2、【先用尿腌一个晚上】晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿……
3、一个客户的彩铃是“您的电话已停机，请联系客服”，搞得我又是交话费又是跟联通抱怨半天，我真是醉了。
4、【观《甄嬛传》有感】看过甄嬛传才觉得最牛B的杀手组织不是血滴子，而是太医院！
5、【二师兄，师傅叫你】记得上初三那会班上来了一插班生长得跟（冬瓜）似的，后来一问才知家里是养殖（猪）专业户，有一天上英语课这货竟然睡着了，睡着，睡着还打起了呼噜，老师实在看不下去了喊道：后排的胖子给我站起来，喊了几声竟然没反应，老师无语了道：真不愧是专业户连自家孩子都养成这德行！坐在前一排有位同学大喊一声：二师兄，师傅叫你！这货吓得一惊迷迷糊糊睁开眼道：干嘛！有妖怪呀！哈……哈……哈全班笑喷！
6、【爆笑夫妻爆笑事儿】1、老婆打电话：你在干嘛呢，还不下班？我：干活呢。她：活是谁？我：就是那个干了就能给我发工资的。她：看吧，我就知道你跟你女领导有问题……2、老婆下班买回几根黄瓜，对我说：“晚饭咱吃得清淡些吧，最近油水太大了，腰上、腿上长了好多肉。”“是呀，我看你的脸也大了一圈。”我随声附和。老婆狠狠地瞪了我一眼：“这些我都知道，想不到你的观察力还挺强的！”于是，我晚饭连黄瓜也没吃上。3、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：“还没怎么地呢，就两个打我一个啊！？”我……4、老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。老婆：瘦的好看，肥了难看死了。老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。老婆一巴掌乎去：老实交代，谁硌着你了？老公……5、老婆见我一直坐在电脑跟前就问我：“老公你干嘛呢？”我说：“准备网购件衬衫。”“什么颜色的？”“格纹。”老婆一巴掌甩了过来：“嘿！涨脾气了哈！你有种再说一遍！”我……
7、【反正别人的大就好】和老公逛街，看到丰xiong广告打趣的对他说 : 老公，我也去丰个呗。老公说 : 你花那个冤枉钱干嘛？我 : 不是怕你嫌我小嘛！老公说 : 我怎么会嫌弃你呢，反正别人的大就好。
8、【二弟相亲】二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到，缘分未到呀！”。昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”
9、【哪一个笨贼专偷ＱＱ号】儿子跟爸爸说：“爸爸，你要注意保护自己的QQ号免被盗。”爸爸说：“我的QQ号锁在我们的电脑里，电脑锁在房间里，哪一个笨贼专偷QQ号不偷电脑。”儿子说：“小偷盗取你的QQ密码，登录你的QQ去向你的网友借钱。”爸爸说：“我这个穷人去借钱，从来就是碰钉子，绝对拿不回银子。小偷能用我的名誉借到钱，那算他有本事。”
10、【可怜的小明又躺枪了】数学老师说：“我在上面讲的这么开心不知道你们听懂了没有？”小明头都没台说：“没事，只要你开心就好。”老师：“看到你就没心情讲课，滚出去！”
11、【这是把我当哑巴了是吧】公司最近在搞一个大客户，几个星期熬夜红牛的努力，没想到却因为没休息好感冒药，嗓子巨疼。今天见客户，客户跟我说话，我啊啊啊啊啊了半天没说出来，我无奈的指指嘴巴，意思是嗓子哑了。结果客户一脸尊敬的来了一句：小姑娘真不错，身残志不残！合同拿来！我佩服你！！！卧槽尼麻！这是把我当哑巴了是吧？！！
12、【哺乳动物的笑话 看球赛】电视里在放映《哺乳动物的世界》节目，小明想换台看球赛，小明媳妇不让。小明急了：“哺乳动物有什么新鲜，我们大家不都是吗？”小明媳妇冷冷地：“是什么是，我们女人是哺乳动物，你们男人是被哺乳动物，好不好？！”。
13、一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！”
14、【世界上有一种女孩……】1、世界上有一种女孩，脸已经开始过五四青年节了，灵魂已经开始过三八妇女节了，胸部还在过六一儿童节。2、结婚之前身上不装个千儿八百的都不好意思出门，现在出门装个一两百都觉得很硬气！3、女生很困却还要卸妆，相当于男生很饥渴却要下楼买TT，一脸的不情愿。4、在大学，女生吃的好是因为有对象，男生吃的好是因为没对象!5、有个女人说：不要跟老公生气，因为男人是猪，女人是书。要让一头猪去看懂一本书，那是绝对不可能的！于是有个男人就回应说：那要看是什么书，只要是黄书，每个男人都能看懂！6、只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。7、女人不买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的女人。男人不给女人买点超过自己承受能力之外的东西，就不算真正的男人。
15、【彪悍男女，让人脸一会儿红，一会儿绿的】地铁上，一个三岁半小姑娘抱住一穿短裙mm的大腿说：姐姐你腿真白！mm羞红了脸，一节车厢的人都笑了，这时那小姑娘冲我说：叔叔，我说完了。下车带我吃啃得鸡。
16、【东食西宿】从前在齐国，有个貌美的姑娘，已经到了出嫁的年龄。一天，住在姑娘家东边的一户富贵人家，派人来提亲说：我家公子虽长得一般，可家里条件好，若嫁给他可享尽富贵。住在姑娘家西边的一户穷苦人家，也求人来提亲，说：这后生人品好，长得又漂亮，真是百里挑一呀，就是家里穷一些，家无隔夜粮。父亲对女儿说：你愿意哪家也不用说了，就用裸露手臂来表示吧，左东右西。女儿淡淡一笑，慢慢地露出左子臂，接着又露出右手臂。老两口惊讶地问：这是怎么说呀？姑娘慢条斯理他说：这不是很明白吗？我愿意到东家去吃饭，到西家去夜宿……
17、【爱抖腿的坏毛病】儿子有个坐着爱抖腿的坏毛病，刚才坐老爸床边抖个不停，老爸狠踢了儿子一脚骂道：“你能不能跟着我抖的节奏抖？＂
18、一女生感觉乳房不适，去看医生。医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”听到这个消息，女生伤心地哭了。
19、【大冷天的放什么风筝啊】初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…一直在。时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻，然后…低声咒骂：“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。
20、王思聪：不管你是真有钱还是假有钱，反正都没我有钱。马云：一楼你说什么？我耳朵不好使，再说一遍？王建林：马云你说什么？你过来近点说。李嘉诚：前面仨小比在说啥？ 再说一次？比尔盖茨：上面那四个损色说啥？巴菲特说：楼上五个呵呵难道我最穷？和珅：扶我起来 不然我听不清。天地银行：楼上的说的啥？阎王：叫神评那八个来和我会会如来佛祖：都大点声！财神：都TM还有谁，蔡伦：老子他妈的就不该造纸！女娲：怪我，造人不慎呐盘古：你说我闲的开什么天，辟什么地阿！亚当看到这里笑了，当初就不该日夏娃。
21、【脑洞大开爆冷的神逻辑】1、Pol.ice与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被游乐场老板赶下了旋转木马。2、花季少女路遇两男持刀拦截，挣扎求�任薰蠓牌挚梗壅稣龅乜醋潘窍瓶约旱亩倘梗堑羲客嗪筇自谕飞献呓患�24小时超市。3、马云害死女人，马化腾害死孩子，马赛克害死男人，这就是传说的三马毁一家！4、幸好西游记拍的早，不然二师兄被剪的就只剩下头了。5、孙悟空定住一群仙女，却不动手，反而拿了仙女的蓝子去摘桃子。这个故事告诉告诉我们：1.摘桃子不拿篮子装不了多少。2.你觉得漂亮的，高攀不上的，却总有人不屑一顾。6、“风水”这个玄学概念到底指的是什么？根据它的特点：无形无色无味；受家具摆放的影响；好坏直接影响生活质量。我们很容易得出结论：风水=WiFi信号
22、【我的同桌是脑残】闲来无事，逗逗我的逗比同桌，狠狠的拍了他一下，挑衅道：我的同桌可是个脑残啊！同桌怒道：你的同桌才是脑残！
23、【儿子的疑问】一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”“是的。”“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。“瓦特。”父亲神气地回答。“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”
24、【谈恋爱也很适用】A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”B：“谈恋爱的时候也很适用。”
25、【和老公间的趣事段子，有时污的都不敢补脑了】1、我：老公，我想吃薯条。老公：不行，那是垃圾食品。我：哼……这不让吃那不让吃的，那我吃啥啊？老公：嘿嘿……某种白色粘稠高蛋白液体。我：我擦……你个臭流氓……老公：尼玛……lz说的是酸奶。2、我说：老公假如你和一男一女睡在一张床上，左边的是妖娆美女，右边的是饥渴基佬，你会把脸对着谁睡？老公：当然是美女了。我说：我去了，你居然把菊花对着饥渴的基佬……真个性！3、老公很生气的对我说：你瞧瞧你，多没用，生了这么多都是女儿，连个儿子都没生出来。我白了他一眼说：你不说，老娘还没想到这茬，妈的，你说你上辈子的情人咋这么多。4、和老公吵架了，我生气的对他说：瞎眼了，找你有啥用，还不如嫁给魔鬼了。老公很严厉的说：呵呵……你不知道近亲不能结婚啊！5、晚饭后，我对老公说：亲爱你的，你看我是不是又长胖了！老公说：哪胖了！我看你就吃饱的撑得……
笑话大全系列26、【女人其实也一样se】昨天和女同事一起出公差去上海，在客户公司里等的有点无聊，我就对同事说，我给你说个段子吧，就是有点黄。同事瞪了我一眼然后走开了……然后走到一个无人的小角落里对我招招手说：来这边说……
27、【我说笑话女孩不笑 你瞅啥】去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来得?翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”……
28、【微段子】千年前，我爱上了你，可那时，你是人，我是狐。千年后，我用我千年的法术作交换，变为人，走到你的面前。你说，对不起，我不喜欢男人。哭，我变错了性……三十过半的他拗不过家人还是去相亲了，女方很好，男方家里对她很满意，谈婚论嫁时，他却迟疑了……终于有一天他鼓起勇气说：我曾经是爱豆，我跟我的成员很相爱，我们已经……你知道，结婚只是一种手段。她听到后放声大哭，拉住他的手说：原来那一年，上帝听到了我的祷告，你们真的在一起了！
29、【懂事儿的丈母娘】 公司里的小贾暗恋财务科的玲玲有大半年了，可始终不敢当面开口表白。玲玲明知小贾的意思，自己也觉得合适，可就是不说，非等着小贾说出来。这天，在哥儿几个的怂恿下，在小酒的壮胆下——小贾终于在QQ上向玲玲深情表白。一会儿，QQ回复了：我是她的妈妈，我是来偷菜的。这事儿她早说过，看意思你还行。加油吧，小伙子！屋里欢呼声一片。
30、朋友关心问道：“这次画展，你有卖出去你的作品吗？”画家欣慰的答：“没有，不过还是很鼓舞人的，有人偷走了一幅！”
31、【苹果和屁股】有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果，问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！”老师气的满脸是泪，去找校长评理，校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。”看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！！”
32、【那些年那些事儿之吃货啊】学校体检，俺这吃货老大正好刚吃饱饭，往电子秤上一站，特么那秤居然不堪负荷了。旁边有不良家伙喊：“老大，还是先去趟厕所吧！”俺于是先……跑过去胖揍了他一顿。这丫儿委屈：“老大你为啥揍俺？”俺回答：“特么俺刚吃饱不活动活动咋能让食物消化成大粪？”
33、【雷人呀】我们学校一直流传着这样一个传说。曾经，有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。
34、【欠揍熊孩子的搞笑段子】1、家里熊孩子今年3岁半了，坐在沙发上和她妈妈边看电视边吃零食，嘴馋的我凑上前说：闺女，给粑粑点呗！闺女看了我一样，特淡定的来句：叫姐姐…… 2、前段时间回老家碰到一熊孩子，特别爱骂人，就连大人也不放过，当时我趁没人在，过去就踹了一脚，可能是力气太大，熊孩子翻沟里了，一时担心熊孩子别摔坏了，便伸手去拉，谁料我和熊孩子一起掉臭水沟了…… 3、坐沙发上看电视，读幼儿园的小外甥屁颠屁颠的跑过来说：舅舅……我们班有三个女生要做我女朋友，你说我该怎么办？我默默的转过身，抽了根烟，至今我都没搭理这熊孩子。4、正嘀咕“手机没流量的事”，家里熊孩子听到了问：姐姐……流量是什么东西？我想都没想便说：等你到了十几岁就有了……就有了……说完细想，赶脚自己好污啊！5、哥哥家有个熊孩子，一天哭丧着脸对我说：姑姑，你说我长得很丑吗？我安慰的说：怎么会，谁说的，我帮你揍他。熊孩子含着泪对我说：可是他们都说我长得像你……
35、【不用招呼】老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！
36、妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
37、【臭男人！女人还是要爱美】二货老婆有点微胖，我今天又嫌弃她了，她居然反驳我说，每天都注水，能不胖吗？我又不是要把你称去卖，注水猪。
38、【可爱雷人的大爷、大妈】一大爷坐公交车，售票员：大爷，您用的月票是自己的吗？大爷：是我儿子的。售票员：您不能用他的月票。大爷：我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了。
39、【醉酒者办业务】有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他“哦”了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：“话筒呢？”笑得岔气。
40、【伤不起的老师跟逗比小明】1：老师：谁知道“童子打桐子，桐子落，童子乐”的下联 小红：丫头啃鸭头，鸭头咸，丫头嫌老师：恩很好！！小明回答 小明：老二撸老二，老二射，老二色 老师：滚～出去……2：思想品德课的老师对台下的同学们讲到：“我们从小要学会讲诚信，不能撒谎…… 小明起身：“老师，你每晚做几次?”老师脸色大变：“你滚出去！”3：老师：三角形是最稳定的图形，比如铁窗架…… 小明：三角裤 老师：滚出去
41、【有没有打算让新娘给你生个儿子？】一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“有没有经验？”“有！”
42、【断背山下，百合花开】初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”…。
43、【太特么的机智了我】晚上和媳妇儿逛街的时候，路过周某福，俺媳妇儿把手伸到我面前，撒娇的说：老公，你看人家手上是不是少了些什么啊？我看了一眼，长嗯一声：是啊，少了些肉，媳妇儿你又瘦了。我特么的被自己智商吓了一跳。太特么的机智了我。
44、【那您有孩子了么】一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”我笑答：“你猜呢？”“我猜您没结婚。”“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”
45、【女朋友有点漏气】今天老妈打了个电话过来，一直跟我唠叨我表哥的事，说我表哥现在都快30了还不结婚。问我女朋友怎么样了，我说刚和女朋友在一起睡觉，现在她还在床上睡，之前吵架了，她不方便接电话。老妈问：“吵架了？现在她没气了吧，过了这么久也该消气了，小情侣，床头吵架床尾和嘛。”我说她没气了，我先挂了。然后我从床底拿出了打气筒，唉，只怪昨天晚上用力过猛，现在女朋友有点漏气了。
46、记得5.12那年，单位组织捐款，刚上班还很单纯的我直接捐了二百元，结果到年终的时候，我惊奇的发现自己的德育分是最低的，百思不得其解……现在终于明白，毕竟当时无意害领导捐了五百元这个事情，是我不对……
47、【你上辈子过得好短】昨晚社团聚餐，饭桌上讨论到了年纪问题。一个91年的大三学弟非要冒充89年的，被揭穿了之后有些尴尬，就狡辩说自己上辈子是89年的。这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说：你上辈子过得好短……
48、【上更多的学，放更少的假】我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。
49、【很恶心,最好饭后欣赏】三高中生在食堂边吃饭，边聊天，a：其实我喜欢文史。b：你恶不恶心？c：吃饭呢知不知道？真恶心！a问：怎么了？b：你不是说你喜欢闻屎吗？
50、【有啥指示】老婆发短信说：“老公，我爱你！”“有啥指示？”
