笑话大全 爆笑（第4204期）。这孩子怎么这么像我、微博段子、先这样才行、倒以为我死了、爱情就像拉屎、段子4枚等笑话50则。
1、【这孩子怎么这么像我】今天带孩子上班，一同事当着众多工友说:“这孩子怎么这么像我!”（尼玛占老子便宜）大家一阵笑。我对着孩子一看，说:“真的好像!”众人憋气!我接着说:“儿子，快叫亲哥!”儿子才三岁.对着那同事脆生生地叫了一声:“亲大哥!”大家再也憋不住……
2、【微博段子】小明终于找美女老师要到了QQ。加了之后发现美女老师的网名叫做月亮，然后小明就把自己网名改成了明亮。第二天小明就被美女老师罚站了一天。
3、【先这样才行】“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？”“先抽一巴掌，看是不是装的！”。
4、【倒以为我死了】在萧伯纳70岁生日那天，英国许多报纸登了他的照片，他看见后却说：我早晨起来，一见这报纸上有我的照片，倒以为我死了。
5、【爱情就像拉屎】爱情就像拉屎，来的时候拦都拦不住；剩男/剩女的爱情就像大便干燥（便秘），怎么努力就是没有……色男色女就像拉稀，吃错了东西闹肚子，止都止不住，泛滥成灾了！影响自己还熏臭别人！
6、【段子4枚】1、主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡。2、给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱…… 3、我用了个小技巧，就使我彩票中奖几率增加了一倍———买两张彩票！4、有一个女同学踩着上课的铃声冲进教室，坐下就气喘吁吁的跟我说：我去，今天起晚了，我爸骑着我带着摩托车就来了，差点迟到！
7、【我不是那意思】跟老公拌嘴，没理他，过了一会他抱着我哄我开心叫我别生气了，我：“你不是嫌我丑吗？滚开！”把他推一边。老公说：“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛！”…………卧槽！
8、【小孩子真萌】今天去拜佛，一小正太端庄的跪下去，然后妈妈让他说点什么，小正太说了一句恭喜发财，周围拜佛的憋不住了……
9、【物质不灭定律】老师：你能解释，‘物质不灭定律’吗？学生：上月我家买了100斤蜂窝煤，烧完后留下的煤灰还是100斤，这就是物质不灭定律。
10、【丈夫的朋友】瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！快！男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。
11、【六大闹心】社会没地位，家庭没温暖，爱情没着落，友情没结果活着没信心，要死没决心，不死不活真他妈闹心！！！
12、【夫妻生活里的搞笑事儿】妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：“怎么样？”丈夫：“虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。”妻子很敏感：“这么说是不合适？”丈夫：“哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。”妻子：“那你看着难受吗？”丈夫：“就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。”《笑话大全》www.baiven.com
13、【他不会夺走你的丈夫】阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。可他女儿从来没见过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。她望着镜于里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸胡子的老头，就安慰女儿说：别担心，他不会夺走你的丈夫的！
14、【女屌有些幽怨的对他老公说】“老公。”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了”。 女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。 别说话！有点乱，让我静静…
15、【这孩子将来必成大器啊】今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。我们路过他跟前，他果然把碗，拿到了跟前，我沉默一会，便走了。儿子问道：“妈妈刚才他给你钱你为什么不要啊？”
16、【这孩子我不要了】“妈妈，我在路上刮了一辆车，人家说要赔钱，车头带个B字。”“哦，比亚迪啊，妈妈一会就过去。”“不是的妈妈。”“啊？宝马啊，那等我去银行提点钱过去。”“不是宝马，我认识宝马车标。”“哦！天呐，不会是宾利吧！”这时一个很有磁性的声音接过电话说：“都不是，我这辆是布加迪。”“哦，这样啊，这孩子我不要了。”
17、【妹纸的成功在于挂嘴边】1.约美女到高档餐厅吃饭，我往那一坐就摸着兜里的钱还在担心会不会不太够。然后我就发现这个女孩真的善解人意——她没来。2.当身边的朋友说我胖的时候，我不以为然。当越来越多人说我胖的时候，我终于醒悟了，你们就是在嫉妒我吃得好。3.妹纸能把减肥这事儿挂嘴边，就已经很成功了，至于到底有没有减掉，那就是肉的事儿，对不？4.如果说双重否定是肯定的意思，那你女友说“我没有不高兴呀。”是个什么意思？？？
18、【猎人-用斧子砍死的】汤姆是个猎人，在酒吧里，他越喝越多，宣称，我只要闻一下，就能知道这是什么动物的皮，而且，我只要摸一下皮上的洞眼，就知道是什么样的枪伤。当然，人们觉得这不大可能，于是大家就和汤姆打赌，赌酒。第一次，大�野烟滥费勖善鹄矗缓蟾徽牌ぃ滥芬晃牛怠疤埂薄Ｈ缓螅讼缕ど系那寡郏担�22口径的枪打的。咦，众人觉得不可思议，因为他说的一点儿都不错，于是输了酒。但还有人不服气，说可能是汤姆偷看。汤姆很生气，于是又赌。这下把大家很仔细地把汤姆眼蒙上，然后，挑出一块皮给他闻，“狮子！”，摸了下皮上的枪伤，“点308”。这下他又赢了！当然还有人不服，游戏又开始，凭着高超的本领，汤姆赢了一轮又一轮，喝了个酩酊大醉回去了。第二天，头昏昏眼蒙蒙的汤姆醒来照镜子，发现，眼圈怎么黑了？问老婆玛丽：“我昨天记得去酒吧喝酒，没和人打架哦”玛丽：“？”汤姆：“那我眼眶是谁打的？”玛丽：“我打的！”“为什么”玛丽：“你知道你昨晚回来做了什么？你喝的象死狗样，回来就拉下我的内裤，把头埋在我腿间，用鼻子闻着，然后又用手摸我那里，结果，神经病样，大声说：“臭黄鼠狼！用斧子砍死的！”
19、【薰衣草喜当爹了？】同学在淘宝买了个薰衣草种子，经过她的精心照料，终于结了可爱的小南瓜……
20、【贼人说话】有两个贼人夜间到一户人家偷东西，把墙挖透进到房内，便开始摸索。一贼被蝎子蜇了一下，不觉失声说：好痛！另一贼恐怕主人听见，就将这贼扭了一把，提醒他不要出声。这贼被扭得生气，就打了那贼一拳。两个人就你一拳我一拳地打了起来，砰啪有声，把主人给惊醒了。主人很是厉害，立时就把贼人逮住，捆了起来。被蝎子蜇了的这贼对另一贼说：吃了你的亏，�谢安凰担裁磁の乙话眩磕窃羲担核涝簦慊共恍盐颍睦镉凶鲈舻幕挂祷埃�
21、防盗门钥匙忘带，开锁公司十分到了，30秒把门打开，给我要了40元，走时说了句，换把好锁吧，好点的要三到五分钟才能打开，安全点
22、【你怎么不穿衣服啊】回到家发现老婆脱得精光躺着床上，我说，你怎么不穿衣服啊？老婆说，没有衣服了，我说，不是吧，家里还有很多啊，来我给你找找。于是我打开衣柜说，你看紫色的裙子，白色的裙子，黄色的裙子，隔壁的老王，黑色的裙子……
23、【谁来赔】萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪，那谁来负责赔偿人家。”
24、【国王的名声】国王对阿凡提说：我死了以后想把遗体保存起来，就是怕尸体发臭，人们来瞻仰时要掩着鼻子，你有什么办法吗？阿凡提说：我帮你用香油涂在脸上，把香粉装进腹腔，全身用香水泡着，它一定不会发臭了。但是，你的名声发臭，我可一点办法也没有啦！
25、小明耳朵没问题，也不会超能力，但是为什么他发出某种声音的时候自己却听不见呢？不知道了吧！正确答案是：他听不见自己的呼噜声。
笑话大全系列26、【都是样是个欢乐的二逼】其实吧，你心目中的女神和你在一起了之后。你见过她披头散发、打嗝、放屁、不刷牙、不洗脸，没穿bra等等之类的样子之后。其实也和你一样，是个欢乐的二逼……
27、【想不想爬山】一晚，妻子对丈夫说:想不想爬山呀，然后抖了抖自己的胸部。丈夫抱起妻子放在床上，然后爬了上去。有一天，五岁的儿子被叫了家长，原因是，学校组织同学去公园玩，在假山边，一女同学问儿子:想不想爬山呀？
28、【别担心】有人撒你一身油，对你说：“别担心，有奥妙全自动。”你咋办？——草~打到他肾亏，对他说：“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖！！”。
29、【小王去应聘工作却处处碰壁】小王去应聘工作却处处碰壁，后来才发现小王眼睛瞎了。
30、【80岁老头娶20岁的笑话】甲、乙、丙三个80岁的老人聚在一起。三个人正在谈论怎么娶到20岁的娇妻。甲：我只说一句，我就娶到老婆了。乙：怎么说的？甲：我是上海人！现在没儿子！乙：我也说一句话，就能娶到老婆！丙：你说什么了？乙：我对小姑娘说，我会给我的老婆百分之50的公司资产。丙：我也对我现在的娇妻说了一句。甲：说什么？丙：我说我今年也有80岁，还有心脏病，高血压！
31、【不用了，哥有老婆】今天等公交，一妹子的包被小偷抢了。当然我最看不过这种事情发生了，终于费了九牛二虎之力给妹子把包抢了回来，然后妹子接过包，可能是要拿点钱给我吧，可是拿出一个套套。我马上对妹子说：不用了，哥有老婆……
32、【如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他】学校开会，训导主任语重心长：“女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
33、【全办公室的人都惊呆了】今天一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩。小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ。她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！当时全办公室人的嘴都可以塞鸡蛋了！
34、【名不虚传】教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问：“你的生日是哪一天？”小孩：“2月20日。”教授：“哪一年？”小孩：“每一年。”
35、【不再惦记】达芙妮的丈夫年纪轻轻地就死了。葬礼之后，她的朋友们来看望她。“你真可怜，达芙妮，你每天晚上等待的人儿再也不会回来了?。”“噢，我已经习惯了。不过，我现在至少已经知道他是在哪里过夜了，再也不用老是惦记了。”
36、【快到三八妇女节了，我回来看看】奶奶给孙子发信息说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师：您是？奶奶：快到三八妇女节了，我回来看看。《笑话大全》www.baiven.com
37、【萌娃】母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”
38、【考爸爸】儿子是小学生，这天他放学回家就问：好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。
39、【很累】妈妈：“爸妈今晚有事，要很晚才回来。”小明：“那我会很累的！”妈妈：“怎么个很累。”小明：“我会看电视看得很累！”
40、【微博段子】男人是狼，选对了保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对了缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对了直达目的地，选错了绕你一辈子。
41、【刚才坐公交没零钱】刚才坐公交没零钱，旁边小商店我买了个肠一块钱，给了１００老板一看哎呦了一下，我怕他不卖，赶快把香肠咬了一口，老板无奈的找钱。
42、【内涵段子】今天在微信上摇了个妹子，上来第一句就问我，你站直头往下看，看到的是什么，我说是脚啊，结果再也没有理我了。
43、【你是咋看孩子的】四岁小侄女在床上玩，她爸 在看电视 小侄女不小心摔床下了，然后自己爬起来走到爸爸面前，扇了爸爸一巴掌：你是咋看孩子的……
44、【日本首相说英文】日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you？”克林顿一定会说：“I am fine, and you？”森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you？”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband。”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”。
45、【会说日语的姑娘】公司有一位日语翻译，长相玲珑可爱，声音甜美。今天她陪同国外客户一起参观公司，随行翻译。一男同事评论说：娶老婆就要娶这样的，外形没得说，关键还会日语…想想就兴奋！卧槽！你个屌丝！Lz想半天才明白！
46、【微段子】我建议你买一包火锅调料不用太好的，大概7元然后兑水倒到加湿器或香薰灯里，你家以后都不用买菜了。
47、【地名有关】元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
48、【终于等到要开学了】昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。
49、【瘦同事】我一同事很瘦，有天看他双手抓住椅子扶手。问他干嘛，他说：“身体太轻了，放屁也要抓着，不然就飘起来了。”
50、【被发现了】一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？”这时候男子妻子正好打电话来说：“我晚上加班不回来了！”该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。
