笑话大全 爆笑（第4538期）。学渣的考试、精编恶搞名人、明星冷段子、艺术学校女生的10大潜规则、爆笑的开心小笑话几则、太极拳的厉害之处、网迷的表现等笑话50则。
1、半夜时分丈夫刚下班回家不久房子就突然着起了大火，于是他拉起熟睡中的妻子跑了出去，到了外面已经清醒的妻子看着那根本阻止不了的漫天大火颤抖的对丈夫说道：“床。床下。还有人。了。”丈夫扭头看了她一眼淡淡的回了一句：“我知道。”妻子听后惊恐不安的跪在了地上，浑身瑟瑟发抖～～～～
2、今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！”
3、【学渣的考试】期末考试结束后，大家都在聊考试内容 A同学说：”第10题的答案是25”B同学说：“什么？1原来第10题的答案是25？”C同学说：“一定要方程式才能解”D同学说：“什么？！原来最后一题一定要用方程才能解呀？！E同学说：“试卷后面的两道题好难，我都放弃了”F同学说：“什么原来试卷的背面还有两道大题呀？！大家都在抱怨说这次数学考不好而难过的时候，G同学却很疑惑的是：“什么？！原来刚才考的是数学？！突然大家都觉得好安慰.
4、【精编恶搞名人、明星冷段子】1、“别人不过夸了一句你儿子长的像个明星，你为什么要对他大打出手呢？”“他说我儿子像陈冠西！”谢停锋愤怒的吼道。2、听闻小朋友掉入水缸，司马光急忙去找石头，结果——郭涛说：“他还没有起床！”3、“哎，原来还有向韩国人下跪这一招碍…”汪峰双手揪着头发抓狂道。4、又一次，孔先生和他的妻子吵的不可开交，就在二人都被对方气的说不出来话的时候……他们年幼的儿子走了进来，打量了两人一番后说道：“能过过，不能过就赶紧离了吧，好吗？”这就是著名的孔融让离的故事。5、鲁豫的巨头，杨幂的脚，郭敬明的身材有点小；闰土的钢叉，小猪的妈，何润东的微博八点二十发；姚晨的大嘴，李晨的石，王力宏的取向特别直；黄贯中的老爹，海涛的跪，汪峰在头条里没有停车位。6、月饼节过完，五仁梗就没法玩了；处女月一过，段子手就没法黑了；鹏菲的离合已是过眼云烟，宏迪的传说也将随风而逝；志祥的妈妈淡出视野，杨幂的脚丫无人提起，晓明的英语越学越好，汪峰的头条早晚实现。一切满城风雨的谈笑都会过去，只有郭敬明永远都那么矮。
5、【艺术学校女生的10大潜规则】艺术学校的潜规则一：身材一定要好艺校招生，放眼望去，哪个不是俊男美女的天下？哪个不是多一分嫌肥的体形？电视上出现的那些超出凡人审美观点的主角，哪个不是拼死拼活苦出身？身材好，当不了主角还能做个替身。炒作一把，成名速度就像坐上飞船。艺术学校的潜规则二：金蛋攻势有钱能使磨推鬼，钱是个好东西，听说十万块能演着名大型魔幻影视巨着里某山某洞某小妖，再加五万还能露半边脸。不过也不知道是真是假？艺术学校的潜规则三：表里不一读艺校，得讲生活艺术。心里想的千万不能表现出来，一起来演戏吧，对着一头猪说：帅哥，你的胡须真性感。娱乐圈里最冷的陈道明怎么说？我就是一个戏子。艺术学校的潜规则四：体重控制有术为了配合角色，必须伸缩有术。说减肥就减肥，说长肉就长肉，在不同阶段，不同环境，让不同的人满意。金三顺那个小胖丫头原来也是个俊俏的模特啊。艺校亲规则五：另辟蹊径扩招以后，艺校学生也成把成把的输出。假如你时运不济，当替身的机会也不是天天有。不过别灰心，影视剧集不全都是暴露出镜，成千上万的美女为了争上戏，演个八戒也愿意。艺术学校的潜规则六：德才兼备不要对潜规则这个游戏期望值太高，如果突然从女一号变成了女八号，要学会包容，多找自己的缺点和不足，名星不是一天就炼成的。艺术学校的潜规则七：毕业生最难找工作北影每年输出大量的毕业生，可是能成为明星的却只有几个。艺校毕业生可能是所有大学里失业率最高的了。不过即便如此，每年还是有成千万的人前赴后继，以为自己都有成名的“范儿”。艺术学校的潜规则八：女生一定要漂亮现在人们的审美要求提高了，受大众审美需求的影响，不是美女拍出来的电影谁看啊？！不要以为丑女林无敌走红就是因为丑，电视上再丑的女人也是美女扮的。所以，通常美丽的女生更容易考进艺术类的名牌大学。艺术学校的潜规则九：把握时尚脉搏灰姑娘请准备好水晶鞋，演艺圈里不欢迎土豹子。夏天穿棉袄，冬天穿背心，争取第一眼就抓住目标眼球。艺术学校的潜规则十：能吃苦耐劳吃的苦中苦，方为人上人，不劳心劳力，事业很难有成。领导喜欢吃苦肯干的，这规则放天下而皆准。所以不要以为上艺校就能享福，如果没有吃苦的准备准会被大学生活吓一跳。
6、【爆笑的开心小笑话几则】我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”《笑话大全》www.baiven.com
7、【太极拳的厉害之处】一位大爷跟小区里锻炼的人讲：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克钢。”我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？”大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来……
8、【网迷的表现】不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。书签从头浏览到尾需要至少15分钟。度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、CableModem、T1、T3……晚上做梦都是HTML格式的。每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。所有的朋友名字里都有一个“@”字符。连狗都有自己的主页。如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。妻子定下一条规则：计算机不许上床。已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别，你也不敢问。每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。最爱的女孩是JPEG格式的。即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着的，认为那时轻柔的海风，作为浏览的伴奏音乐。奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。妻子说：“婚姻中沟通很重要，你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联机Chat。”
9、【欲拒还迎的幽默】1、我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！2、小明走在马路上、一个陌生人了窜出来就问小明有没有女朋友、在得到没有这个答复后、小明被暴打一顿、凶手拍拍手、冷笑的：算命的说我注定打一辈子光棍、要怨就怨命吧！3、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。4、那个用点读机学英语的小姑娘学四五年就只学了一个tiger，她妈妈竟然不担心她的学习了！！！5、刚才，日本同事给我讲了一个他初中时被不良少年勒索三千日元、他交出五千日元、不良找给他两千日元的动人故事。6、刚看到一句话 "你若安好，那还得了。" 哈哈哈哈 麻痹这什么心态！？7、OX之前，你们帮彼此脱掉衣服。OX之后，只有你自己来穿上自己的衣服！这个事实告诉我们：在现实生活中，一旦完事，就再也没人会帮你！8、千万千万不要找一个笑点低的女朋友。否则你就可能像我现在这样在餐厅中间被对面的人喷了一脸米饭。9、常有屌丝自嘲：“长成我这德性，哪会有妹子爱，还不如搞基去。”事实上，如果你磨练自己，成为一个多金、风趣、成熟的男人，自然会有妹子倾心于你；但在基佬的世界里，长相就是命。趁早死了心吧。10、上个星期我们这儿突然停了次电，我的电脑、电视和游戏主机全都罢工了，于是我只好和家人们聊了几个小时天。 他们人似乎都还挺不错的恩。11、今年快男好奇怪，一个比一个长得难看。最丑那个出现在屏幕的时候，太特么丑了，我还以为自己在照镜子呢！12、取经路上，唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4-1=0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
10、【看电视】我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。
11、【负责任的小孩儿】一个4岁男孩儿和一个3岁女孩玩亲亲游戏。女孩说：“你会对我负责吗？”男孩马上回答：“别开玩笑了，咱们都不是一两岁的孩子了。”
12、【来个花哨的】今天逛街，售货员给我推荐裙子：“大姐你看这个裙子挺适合你的，剪裁好，做工细”我说：“小姐，给我来个花哨的。”那服务员一愣，恍然大悟地对我说：“正宗好裙子正宗好剪裁欢迎购买由凉茶领导品牌加多宝为您代言的加多宝凉茶中国好裙子穿裙子添动力娃哈哈启……”
13、【乌龟王八都一样】知县到土司家吃喜酒，金贵端上一道时鲜红烧甲鱼。知县硬说是红烧乌龟，土司却说他吃过的甲鱼数不清，甲鱼又叫王八，所以叫红烧王八。两人争论不休，便请金贵裁判。金贵故装糊涂道：“县太爷说是乌龟，土司老爷说是王八，把我也搞昏了。我看你俩乌龟王八都一样，不用争了。”陪客们听了笑道：“金贵讲得好，乌龟王八都一样，不用争喽。”知县和土司听出了话音，只好吃个哑巴亏。
14、【卧槽】尼玛刚才上电梯我和一个老头加一条狗，我按7老头按了13我就在玩手机了，电梯门一开我就出去，好像是狗也要往外走，老头说没到！我就掉头进了电梯，门一关我看是7楼啊！老头说我跟狗说的！卧槽……
15、【二B的时代】小学2年级，有一次忽悠发小：来我看看你牙白不白？张嘴，我看不到后面，张大点！哈哈，他刚一把后面的牙露出来，我就往他嘴里吐了口唾沫！奶奶的高潮的是，他是长跑队的，愣是追了我一个课间10分钟，最后把我按地上砸了一顿……
16、【那天看狗不顺眼】那天跟表弟网聊，他跟我诉苦，说他爸爸也就是我大舅现在更年期，有点不正常，那天看狗不顺眼，把表弟打了一顿，然后心情就好了……
17、【微博段子】我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？
18、【排坐次】妻子：夫君，我有一事不明？这夫妻排坐次，如何夫要在前？而妻尾后？丈夫：这好释疑，你将夫妻二字倒过来念。妻子：妻夫、妻夫。丈夫：就是，这一读，不就走了音儿，变成了“欺负”、“欺负”了吗！
19、【老东西吃嫩肉】一只老虎咬住了兔子的尾巴，突然尾巴断了，老虎怒道，原来这妞是整过容的！刚要松口，假牙掉了。兔子转过头来笑道，原来是个老东西，还想吃嫩肉！
20、【老公，药】下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“要？”我“嗯，药。”然后他满脸春色的跑过来，开始解开我裙子扣子……
21、【单纯的熊孩子，爆笑来袭】1、今天我吧头发剪短了，剪了一个最近新流行的蘑菇头。老公一直说难看，我家熊孩子说：我觉得挺好的呀！我：真的吗？熊孩子：是啊，看起来应该很好吃。不是说越难看的蘑菇越好吃，好看的蘑菇都有毒吗？2、今天在厨房忙活的时候，我家熊孩子叫邻居家的孩子：过来，咱们一起吃吃西瓜。当时我在想，家里好像没有西瓜呀！我去客厅一看，我削好的红心萝卜去哪了？3、我问熊孩子：这次英语听力考试考得怎么样？能听懂多少啊？熊孩子：听懂了好多呢！比如英语听力考试现在开始。英语听力考试到此结束。4、最近我家熊孩子不自己睡了，非要跟我们睡。老公很不高兴，可是那熊孩子也是没有办法。今天我问熊孩子：你都这么大了为什么不自己睡呢？熊孩子：我前段时候晚上老听到粑粑欺负你，你喊的声音那么大，我得保护你呢！我和老公的脸都红了…… 5、熊孩子放暑假了，一家三口约好要出去旅游。熊孩子：我不想跟麻麻一起去，麻麻老吵我。想了一会儿说：算了，还是带麻麻去吧！要不咱们没钱呀！
22、【请你尊重一下流氓这个职业】姑娘～请你尊重一下流氓这个职业，我给你讲内涵笑话是为了看你脸红低头羞涩的样子，而不是想看你两眼放光意犹未尽想要再听一个的表情。
23、【银行的英文简称里影藏的秘密】中国银行 简称BC（白痴）；中国农业银行 ABC（啊白痴）；中国建设银行 CBC（操白痴）；中国邮政储蓄银行 psbc（拍死白痴）；中国民生银行 cmbc（臭美白痴）。
24、【来给姐姐冲冲喜】旺旺晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们旺旺第一句话就是：“老子又失恋了！”然后旺旺的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”
25、【圣诞老人严正声明】圣诞老人严正声明：不要迷恋爷，爷只是个神话传说，爷没有驯鹿，也没有礼物，爷不会钻烟囱，爷只会给你祝福：圣诞节平安、快乐！
笑话大全系列26、【陪衬】今天哥来找我！哥：“明天有事吗？”我：“没事，干嘛？”哥：“明天陪我一起去相亲。”我：“你相亲叫我去做什么？”哥：“去衬托我。”我：“……”哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。”我：“会不会太像个2B。”哥：“不像2B我叫你去干什么？”我：“……”
27、【微博段子】某个大三的姑娘，从大一开始喜欢同社团的女神学姐，暗恋了两年，在学姐毕业之前抱着必死的决心去追，结果发现对方是深柜，一个月左右就在一起了~表白那天她看学姐口红很好看，就说很喜欢不知道适不适合自己，学姐凑过来亲她嘴唇，然后笑着说“很合适…顺便问一下，你喜欢这个颜色还是我？”。
28、【我爸爸也盗版】昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。那小童撇了撇嘴：我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢！
29、【没钱的顾客】在律师事务所，律师对一顾客说：请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？
30、【采访武松】武松打虎，成为英雄，当地电视台前往采访。武松大发感慨：“你们当地的交通条件真是差劲！那么早就没有了公交车！害得我独自一人赶夜路，还差点命丧虎口！”
31、【生活里的冷幽默】一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过，亲爱的，你不必太悲伤，我永远欣赏你的好眼光。”《笑话大全》www.baiven.com
32、【它的意思是：泥马，去屎】八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”
33、【没有你他妈叫啥呀】大傻和二傻去偷东西、大傻让二傻负责把风。说好一有人来就让二傻学猫叫。大傻刚爬上三楼准备下手，就听下面二傻在叫。大傻一个紧张直接从三楼跳了下来。二傻急忙跑过去问：“这么快就到手啦。”大傻揉揉屁股：“不是有人来了吗？”二傻摸摸脑袋：“没有呀。”大傻一下跳起来：“没有你他妈叫啥呀。”二傻指了指旁边的猫：“不是我叫的，是它。”
34、【都是遗传惹的祸】一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！
35、【我们是新四军】前几天坐9路公车，在一站牌车刚停稳就听一大哥在车门口喊：“喂，是8路吗？”坐我旁边一哥们冲他喊到：“你找错组织啦，我们是新四军！”
36、【三角板是小三】圆规跟三角板说：“我画出来的圆形天衣无缝。”三角板说：“你只能画圆，我既能画三角行，也能画出其它很多种图形，就差一点儿画不出变形金刚。”圆规说：“我是规矩的老实人。你是小三，本领比我大。”
37、【诅咒谁】有位漂亮的女人却嫁给了一个丑陋的男子。怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。”他丈夫回答道：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
38、【乞丐投胎】有个一连做了几辈子乞丐的人，死后见到阎王说：太不公平了，怎么总让我做乞丐，下辈子您一定要让我过一辈子幸福生活。那好吧，你是要养活100家人，还是要让100家人来供养你？乞丐心想，要自己去养活100家人，那多辛苦，于是说：我要让100家人来供养我。阎王答应了他的请求，叫他去投胎。乞丐来到人间后，从小就父母双亡，每天要到100家人家里乞讨，才能混饱一日三餐。
39、公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
40、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你～～.你好，我姓冷但，但是个热心肠～～.话音未落，女子拂袖而去。
41、楼主：用最内涵的一段话说明你的性别！回复：ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ！
42、【当时我就不行了】放假了，我堂弟没事干就去捅马蜂窝玩。整个脸被马蜂蛰得臃肿，还摔到水沟里去了，全身脏兮兮的。哭的稀里哗啦的就往家跑！哭了太久声音都变得嘶哑。回到家，她妈都没认出他来。他妈就问我：“”这是谁呀？”我说：“可能是要饭的吧！”“不会吧，要饭的有胖成这样的？”顿时，哭声更大了，根本停不下来……
43、【妻子的“担心”】丈夫：大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。大夫：先生，她有什么症状吗？丈�颍河械模蠓颉Ｓ幸惶欤蚁掳嗷丶以缌诵氐郊依镏螅谷环⑾炙土艘桓瞿腥苏驹诖笠鹿窭锏笔匚溃�
44、【妈的，着了他的道了】老公恶作剧吓唬我，我说你吓死我了，老公说_：谁下的？LZ就说：你吓的啊。老公说：对，你就是我下的……下的？妈的，着了他的道了！混蛋，你别跑……
45、【伤不起啊】小时侯上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长读为“阴沟里洗”的成了菜贩子； 读为“因果联系”的成了哲学家读为“硬改历史”的成了政治家； 读为“英国里去”的成了海外华侨而我，不小心读成了“应该累死”结果成了打工的
46、【小明滚】老师：谁用白日做梦来造句？要求言简意赅。小明：我来。白日？做梦！老师：赶紧滚。
47、【吝啬村庄】从前，有一个村庄，那里的人都很吝啬，连卖东西的小贩都不敢到那个村了？这天，有个小伙子刚学会卖肉，来到这个村，喊了一中午也没人买。在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉，用双手模了半天说：“你的肉不好，我不要！”把小贩气走了。她看卖肉的走了，便赶忙回家把手放在筒里洗了洗。下午她的丈夫回来吃饭，感觉饭比以前的好吃多了。于是问：怎么回事？他妻子高兴的把今天的事如何如何的说了一遍。丈夫一听，驳燃大怒！打了妻子一巴掌，说到：真是不会过日子！你为什不把手放在缸里洗一洗，我们也能多吃一些日子！就在这时，左邻右舍的人都来拉架，女人很委屈，把今天的事讲给大家听了一遍。一位年长的长辈一听，便说道“哎！你也太小气了吧！你要是在井里洗一洗，那大家不全都吃上了吗……?”
48、【好霸气】哥们去证券公司面试 考官：“现在给你100万，你第一件事干什么？”哥们：“回原公司把钱甩老板脸上，说-老子有钱了，然后再把钱一张张捡起来”……
49、【泻药】一位老先生到药铺去：“劳驾，请您给我一剂泻药。”药剂师把一剂泻药递给他。“郊力快吧？”老先生问道。“特快!您看对过儿的酒店，离这儿大约50米远吧？只要您一跑到那酒店，一定会见效！”过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又来了。“您还要一剂，老先生？”药剂师问。“药剂师先生，我来是为了告诉您，您多估计了两米！”。
50、【什么是兄弟】一女对一男说：“什么是兄弟，你知道吗？”男：“不太清楚……”女：“我有胸……你有弟……我们是兄弟”
