笑话大全 爆笑（第4710期）。你坐公交什么感觉、含蓄的逗B禅师坑死人、神话告诉我们的、脱裤子打屁屁、我们都爱笑 搞笑段子、父母给子女的爆笑答案等笑话50则。
1、【你坐公交什么感觉】我问一同学你坐公交什么感觉，她说很好呀，我都有点好奇，问为什么，她说，因为可以让我更加自信，乳沟都可以挤出来了！我顿时被惊呆了!
2、【含蓄的逗B禅师坑死人】1、苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？”禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？”禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”2、青年苦苦求问禅师自己的人生，禅师问：“你喜欢什么样的生活？A没钱；B有钱。”“B。”“你喜欢什么样的女人？A丑女；B美女。”“B。”禅师点点头：“这两个答案就是你的人生。”青年大喜：“您是说我的人生将是有钱加美女？”禅师摇头：“不，是2B。”3、青年问禅师；为什么人家的帖子都火了，我的咋就不火！！！禅师笑而不语，然后撸了一管...青年恍然大悟道；你的意思是火的人都是纯手打的？？禅师道；打你妹啊；我意思是你的帖子缺少精华……4、年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！
3、【神话告诉我们的！】中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！
4、【脱裤子打屁屁】有一个青年，他的女友老是不听他话，处处与他作对。于是这个青年就请教隔壁的老人问道：「您用什麽秘诀把老婆管的服服贴贴？」那老头说道：「很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她屁股。」青年听完後，愁眉苦脸地叹道：「这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。」
5、【我们都爱笑 搞笑段子】收到一陌生短信：明天我要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。我当时懵了：难道有妹子暗恋我？赶紧回复：能告诉我你是谁吗？对方：没必要了，再见吧！打电话过去却发现停机了！于是往那个号码上充50元话费，再打电话通了。一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”。
6、【父母给子女的爆笑答案】儿子向父亲要零用钱，父亲叹曰：“孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要”“为什么？”“因为那些更重要的东西用钱才能买到呀”
7、【童年，童月，童日】虽然我们不是童年，童月，童日生！但我们可以童年，童月，童日乐！
8、【内涵段子】打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道：“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答：“是啊，“女生又问：“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!。
9、【晚上的装扮】林诗是个很漂亮的女孩子，白白的皮肤，大大的眼睛，还有在风中飘舞的秀发。大家都很喜欢她，当然林诗从小就知道自己很美，外婆在的时候常拿着一把精致的镜子给林诗看，说自己很漂亮，后来外婆死了，镜子就留给了林诗。那就成了林诗的宝贝。每天都要照个两三次。后来林诗慢慢长大了，她一直都是班里最讨人喜欢的女孩。后来班上转来一个很可爱的女孩子，这会让林诗不高兴了好久，从此林诗的心思就花在了打扮上，而那个女孩也有意无意的和她比起来，林诗的成绩一落千仗，脾气也越来越坏。几乎每小时都要把镜子拿出来照照，林诗看到电视上的明星都那么耀眼，觉得自己也应该是那样的，于是她把每天午餐的钱都存起来用来买化妆品，晚饭也不吃了，说是要减肥，一米六的个子减成了八十几斤，好象一副骷髅，家里人看在眼里急在心里，可每次说她的时候她总是以绝食来抗议，这样家里人也不敢在多说什么，怕她连早饭也不吃了。这两天林诗每天都很晚睡觉，一个人在房子里不知道干什么，不过以后林诗的成绩慢慢好了，人也没以前那么瘦了，大家也都放了下心。这天，林诗的表姐住了过来，和林诗睡一个房间。表姐看林诗睡了自己也就睡了，可是睡不着就躺在床上想心事，这时忽然看见林诗坐了起来，借着月光看见她慢慢拿出一些东西，在脸上画着，姐姐睁大眼睛看着妹妹画的装，很奇怪，红色的眼隐，红色的眉毛，红色嘴唇，可是脸色却白的可怕，画好后林诗拿着镜子开始梳头，可头发一跟一跟一撮一撮的往下掉，姐姐最终吓的叫了出来，林诗看转过头看着表姐，嘿嘿一笑，说：“看见了把，我的头发都掉了，怎么办呢，你是姐姐，就帮帮我吧。”“什么什么？”表姐这是早吓的说不出话来，林诗又是怪怪的笑：“我都是用黑猫的毛接在头上的，可是还是不好看。姐姐，你的给我吧。”说完就幽幽的走了过来，黑暗的房间里只听见姐姐的一声惨叫。大家都从睡梦中惊醒，来到林诗的房间，看见表姐用力抓着自己的头发，地上都是被抓下来的头发，满脸是血的姐姐看到家人来，忽然笑笑说，我的头发给了妹妹，你们看她多漂亮埃可床上的林诗一动不动的躺在那里，人们过一看，林诗早以死了，瘦瘦的脸上画满了红色的装，头发因为没有营养都掉了，稀稀松松的，手上拿着外婆给她的镜子。原来林诗每天晚上都要照镜子打扮，老人都有个传说，说是晚上化装打扮的都是鬼，林诗被送去了医院，医生说，这女孩死了有两三天了，大家都不知道林诗怎么死的，只是听表姐常一个人在夜晚对别人说：“晚上不要化装，不要打扮，鬼才在晚上化装呢。”
10、【容嬷嬷】今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”。
11、【睡觉的女同学】有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
12、【名人轶事】一天，一位熟人到门捷列夫家串门，他喋喋不休地讲个不停。“我使你感到厌烦了吗？”客人最后问道。“不，没有……你说到哪儿去了。”门捷列夫回答说：“请讲吧，继续讲吧，你并不妨碍我，我在想自己的事………”
13、【中国人美国人犹太人一起喝饮料】中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
14、【RPG综合症】以下的症状你有吗？如果一半以上的症状你都有，那就已中毒不轻了，今后可要多加注意。如果坚持不改的话，不排除若干年以后会突发耳鸣，面色发青，健忘等并发症的可能。症状一：浪游症表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。症状二：盗癖无论桌子，床，墙壁等都要调查一下，严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调查。症状三：赌博癖在游戏中的赌场乐此不疲地赌博，赢了就存进度，输了就读取进度重来。症状四：收集癖一定要获得名称上自己最喜欢的东西，如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力而中毒。症状五：炼级癖只要是自己的同伴，无论如何也要都炼到99级，并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。
15、【可以把那东西缩小】男孩和女孩在舞会中相遇，虽然她让他送回家，但不答应和他好。女孩说：“听好，和我在一起的男孩需具备两个条件：一辆至少十二尺长的宾士轿车和一种至少十二寸长的工具。”男孩说他办到，然后回来找她。 三天后，男孩来了，骄傲地指着他停在一块空地上的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际，他靠过去告诉她：“至于另外一件事，医生说他可以缩小到你所需要的长度。”
16、【果然很冷】有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:好冷哦！北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转�范云蠖焖担汗缓芾洌�
17、【你敢捡我就打你屁股】上幼儿园的儿子和爸爸在马路上走。儿子看见前面马路上有一张颜色鲜艳的旧纸张，跑过去刚要捡，爸爸在后面厉声喝道：你敢捡我就打你屁股！儿子闷闷不乐，两人继续往前走。突然，爸爸发现前面马路上有一张百元钞票，高兴的跑上前，刚要弯腰捡，儿子在后面喊道：你敢捡我就打你屁股！
18、故事还在继续，路还很长，难免会有心酸有皱眉，无论怎么别松手就好，惟愿此生清澈明朗，有能力去做想做的事，爱想爱的人。
19、【龙（聋）子】一天，东海东宫的三太子闲的无聊，化身人形走在集市上，突然间听到有两个人在讨论龙的事情，立即将耳朵竖起来。甲：“龙是我们国家的象征，但是神出鬼没，从来没有人亲眼见到。”乙：“是啊，我不奢求见到龙，能够见到龙子，我�泊松藓读恕！比恿⒙砑ざ鹄矗幌伦优艿搅饺嗣媲埃蠼械溃骸拔沂橇樱沂橇樱 币伊⒖谈巳右桓霭籽郏溃骸拔颐侵滥闶橇樱鹪谡饫锔疫筮笸嵬岬牧恕�
20、【歌剧院的女人】歌剧院中正在演出，台下坐满了观众，其中有不少是一对对的。突然一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我太太跟另一个男人在里面，快叫她出来，不然我就开枪了！”惊慌失措的剧院经理奔上舞台，说道：“走廊上有个持枪的男人，说他的太太正和别的男人在这里，如果是这样，请她速从边门出去！”一时间，歌剧院中的女人都走光了。
21、【假蜘蛛】今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。3（现代）中年男人接吻前几天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是……“大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！”。
22、楼主：为什么很多人到现在还是单身？回复：因为都是眼光到位了，实力没跟上。
23、【微段子】本人是一名厨师，就昨天，跟一同事在厨房打闹，把山药涂他背上，闹来闹去，最后咱两身上都有山药的体液，那可就受不了了，背上都是通红的。痒的我跟他在厨房挠了半天，菜都没炒！
24、【为什么砸死三个人】五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风,砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)。
25、【恶毒媳妇总打婆婆】男朋友说他朋友媳妇恶毒到总打婆婆，无奈离婚了。我就问以后我打你妈怎么办，他就说你打啊。我正惊奇，这货悠悠说，只要你打的过……我妈之前是跆拳道教练。
笑话大全系列26、小姨子到我家里来做客，一番招待之后，姐俩唠起了家常。“听说你找对象了？”“嗯！刚处的。”小姨子不好意思地答道。“长得咋样？”老婆关切地问道。小姨子想了想答道：“和姐夫差不多。”老婆看了我一眼：“那可够难看的了。”一口水，我差点没喷出来。
27、【元芳，你怎么看之用快播看】元芳，你怎么看？大人，用PPS看……用快播看。
28、【熊孩子爆笑来袭，有种想揍他的冲动】1、今天下班回家的路上碰到一个熊孩子朝所有过路的人扔石子。我温柔的问他 ：孩子，你爸妈去哪了？熊孩子：爸妈在家呢，我自己出来玩的。我听了之后 对着他的脑袋使劲儿拍了一记，叫尼玛混！2、熊孩子问：妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？妈妈：你要能写出汉堡这俩字 ，我就带你去。熊孩子：那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。3、熊孩子：妈妈，我是什么时间生出来的？妈妈：凌晨吧！熊孩子：哎呀，多 不好意思啊，我耽误妈妈您睡觉。4、熊孩子今天把邻居的女孩欺负哭了，人家家人找来评理。妈妈揍了熊孩子一 顿，爸爸心疼来哄儿子，教育他做个比爸爸还好的男人。熊孩子来了句：那是 自然，别的我不说，找媳妇要找比你好的！5、同事家熊孩子特别调皮。我：叫阿姨，阿姨给你买礼物。熊孩子：……我： 你肯定不会叫！熊孩子：你会叫阿姨吗？我：我当然会啊！熊孩子：那你叫一个我听听！
29、【钱放在老婆那里比较好】一哥们儿苦笑着说道：“老婆就像一个具有存取款功能的ATM机，不过却更加先进，比如说，找老婆拿钱的时候，总是会扔给我十块、二十的零钱，哼，ATM机可以吗？？”
30、【生个葫芦娃】儿子:“妈妈我是怎么来的?”妈妈:“你爸爸在我肚子里种了一棵种子然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，儿子拿了一棵葫芦种子说:“妈妈吃了它给我生个葫芦娃。”
31、【孩子你真疼我啊】周末哥哥嫂子带着5岁侄子回来了。看到老妈老爸在忙活饭菜。我就带着侄儿外出玩了去。侄子玩累了，要面条吃，我给带着他到了一家面馆买了一碗。因为刚出锅面条很热。侄子站在餐桌旁边开始挑着吃。我也感到有些口渴，对小侄子说：“给姑姑喝口汤行吗？姑姑渴了。”侄子很乖，很听话的就把碗推给我。我俯下身正要喝，侄子又把筷子递给我。我很感动，以为侄子让我也 吃点呢！我说：“姑姑不饿，喝几口汤就行的。”没想到小侄子却说：“谁叫你吃了。筷子是给您挡面条用的。”
32、【新技能】你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍。如果妹子纠正你，那就说明号码是真的
33、【6个经典笑话】医院还有个结巴主刀，有次手术中说了句：剪……剪……他带的那个实习医生就喀嚓一剪子。然后他说：哎剪子给……给我!!……谁让……让你剪的……我是要……要剪子！！
34、一流浪汉晕倒在地，众人围过来七嘴八舌地出主意，要送去医院。有个老妇人力排众议说：“听我的，给他喝杯威士忌准没错。”众人还是主张送去医院，流浪汉从地上一跃而去说：“为什么不听这个老太太的话。”
35、【我一定不是一个人对不对】我搞不懂为什么会有坐式马桶这种发明！你脱裤子坐了别人又坐恶不恶心！经常抬着屁屁拉粑粑就是为了不接触坐垫！坐着拉粑粑就和戴手套抠鼻屎一样不痛快！而且粑粑有时候掉下去会把马桶里的水溅在屁屁上有木有！要是拉稀的话屁屁被溅得更惨不忍睹！超级讨厌的!
36、【办公室里的爆笑事儿】1、今天和办公室的同事们打牌。我一个人赢，嘚瑟的跟办公会的同事来了句：手气就是好啊，终于有零花钱了！正好媳妇来电话，二逼同事大声喊道：你老公今天赢了5000，回家让他上交啊！2、办公室新来了一个女孩。年会的时候，她听朋友说刚刚去，一定要注意形象，够不着的菜千万不要站起来吃。于是她一直吃面前的菜，导致大家都在背后议论她：新来的女同事年会吃了一只肘子…… 3、今天是到公司的第一天，我问办公室同事：公司食堂在什么位置？同事：下班你看哪人多哪儿就是。下班之后我跟着一群人，进去发现原来是WC……手里还拿着酸奶和水果。4、办公室男同事送女同事一大盒国外的饼干。问：昨天我送你的饼干好吃吗？女同事：巨好吃，我老公也爱吃…… 5、早上公司老板七点在公司群里发了一个办公室的位置。同事：老大，你真敬业哦！老板：我是怕你们在家玩的太久，不记得回来上班的路。
37、【外语重要】一老鼠被猫逼进了死胡同，老鼠被逼之下学着狗“汪！汪！”叫了两声，猫被突如其来的狗叫声吓得昏了过去。解脱了的老鼠回到家立刻召开了一个家庭会议，在讲述自己英勇克敌的同时深有感触地说：“学习一门外国语多重要哇！”
38、【微博段子】带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道：爸爸，看变小了。我随口说道：哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。
39、【为什么要离开上一家公司】上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”
40、【舍命吃河豚】 人往往是好奇心害了自己，可是谁又没有好奇心呢？有一对夫妇听说河豚是丰盛的美味，就非常好奇地买来准备做着吃。可是，他们又听说河豚有毒性，所以一旦把菜做好了，又怀疑起来，互相推让，谁也不肯先吃一口试试。僵持了好长时间，妻子才迫不得已地先拿起筷子，含着泪对丈夫说，吃是我先吃了，只求你今后好好照料咱们的两个儿女；等他们长大了，你一定要教他们千万不要买河豚吃。为满足一点点好奇心，竟要拿出赴死的代价，这又何苦？
41、【搞笑段子】陈光标：带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与军队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。
42、【搞笑的相声段子 《金刚腿》】（甲、乙、丙同时上台，丙站中间，甲在右） 乙、这回咱们三个人说段相声。丙、咱怎么说呀？乙、我出个主意，你们俩随着。甲、说什么呢？乙、咱们说一回金刚腿，又叫一百二十八（来自百问中文）条腿儿。丙、怎么叫一百二十八（来自百问中文）条腿儿？乙、比如说：咱们说出一样物件，不论是吃的、使的、用的，都得叫它带着四条腿儿。好比说，有这么一座山，山当然是没腿啦，也不能满街上溜达山哪！甲、对啊！乙、比如说这山叫“牛头山”，牛几条腿啊？丙、四条腿儿啊。乙、打这儿起，句句都不许离开牛啦。你们俩给数着点儿。甲、丙、行。乙、有这么一座山…… 甲、丙、四条腿儿。乙、山上有什么庙？甲、丙、四条腿儿。乙、庙里有什么神？甲、丙、四条腿儿。乙、庙门口有什么树？甲、丙、四条腿儿。乙、树上落着什么鸟儿？甲、丙、四条腿儿。乙、鸟嘴衔着什么果子？甲、丙、四条腿儿。乙、下山过的什么桥？甲、丙、四条腿儿。乙、上哪儿去？甲、丙、四条腿儿。乙、谁家里？甲、丙、四条腿儿。乙、叫门谁给开的门？甲、丙、四条腿儿。乙、里边给的什么坐？甲、丙、四条腿儿。乙、坐下说的什么故事？甲、丙、四条腿儿。乙、给什么吃的？甲、丙、四条腿儿。乙、给什么喝的？甲、丙、四条腿儿。乙、给的什么钱？甲、丙、四条腿儿。乙、这就完啦。甲、丙、四条腿儿。乙、（故意地说）你们俩人。甲、丙、四条腿儿。乙、起哄啊？甲、丙、四条腿儿。乙、没完啦？听明白了吗？甲、丙、早明白啦。乙、那么我先说，你（指丙）二说，你（指甲）末说。丙、你先说什么山？乙、二龙山。甲、你等等吧。龙没有腿儿，龙有爪。乙、啊？那爪在哪儿长着？甲、在腿上。乙、还是的。丙、山上有什么庙哇？乙、“龙”王庙。丙、庙里有什么神？乙、“龙”王。丙、庙门口有什么树？乙、“龙”爪槐。丙、树上落着什么鸟？乙、“龙”鹞子。丙、鸟嘴衔着什么果子？乙、“龙”元果。丙、下山走的什么桥？乙、青“龙”桥。丙、噢，京北呀！上哪儿去？乙、“隆”福寺。丙、噢，北京啊！谁家里？乙、老“龙”家。丙、百家姓没有这姓！乙、这是外姓。丙、好嘛，外姓也来啦。叫门谁给开的门？乙、“聋”子。丙、聋子？那你叫门他也听不见哪？乙、这个……是啊，旁边有一个不聋的人告诉他的。丙、这不像话。他还告诉聋子开门去，他不会给开门吗？乙、讲这巧劲儿嘛！丙、把您让进去给的什么坐？乙、“龙”墩。丙、嘿！龙墩！给什么喝的？乙、“龙”井茶。丙、什么碗？乙、团“龙”盖碗。丙、给的什么吃？乙、“龙”凤饼。丙、不娶媳妇哪来的龙凤饼啊？乙、是啊，隔壁聘姑娘给我的。丙、瞧这巧劲儿！那你给人讲的什么故事？乙、《“龙”图公案》。丙、噢，就是《包公案》。人家乐了吗？乙、乐啦。丙、给的什么钱？乙、乾“隆”钱。哎！这钱必须都得带窟“窿”眼儿。丙、行！还真没把你问短。乙、唉！我说完啦。该你（指丙）说啦！你的什么山？丙、我的首阳（羊）山。乙、噢，伯夷、叔齐不吃周家饭，饿死首阳山。山上有什么庙？丙、“杨”继业的庙。乙、庙里有什么神？丙、“杨”继业。乙、庙门口有什么树？丙、大叶“杨”。乙、树上落着什么鸟？丙、户巴腊（即伯劳鸟）。乙、户巴腊没“羊”！丙、啊，“洋”户巴腊！乙、“洋”户巴腊呀！乌嘴衔着什么？丙、“羊”头。乙、羊头？鸟嘴衔得动大羊头吗？丙、小“羊”头。乙、那也不像话呀！丙、苹果。乙、苹果也没“羊”啊？丙、“洋”苹果。乙、嘿！添上个“洋”就算。下山过的什么桥？丙、“洋”灰桥。乙、上哪儿去？丙、沈“阳”路。乙、谁家里？丙、老“杨”家。乙、叫门谁给你开的门？丙、“杨”大娘。乙、让进去给的什么坐？丙、椅子。乙、椅子没“羊”。丙、“洋”椅子。乙、给你什么喝？丙、“羊”奶。乙、给你使的什么碗？丙、“洋”瓷碗。乙、给你什么吃？丙、面包。乙、面包没“羊”。丙、乙、“洋”点心。乙、我就知道嘛。你给他们说的什么故事？丙、《“杨”家将》。乙、他们乐了吗？丙、乐了。乙、给的什么钱？丙、给了十块大“洋”钱。乙、洋钱没眼儿！丙、我现凿！甲、您把那银子渣给我点儿行吗？乙、（指甲）问你了吗？甲、你们俩都说上来啦。该我说了吧？乙、好，你说吧。什么山？甲、我的鸭鸡山。丙、不行！甲、啊，是啊，那不还有一只鸡哪吗？乙、噢，凑腿儿来啦。什么庙哇？甲、鸭鸡庙。乙、庙里有什么神？甲、乙一只鸭，一只鸡。乙、我就知道是这手儿嘛！甲、“马”鞍山。乙、噢，俞伯牙摔琴。山上有什么庙？甲、“马”王庙。乙、庙里有什么神？甲、“马”王爷。乙、好么！三只眼！庙门口有什么树？甲、“马”尾松。丙、大叶杨。乙、配对儿来啦！树上落着什么鸟？甲、“马”鹩儿。乙、噢，黄胆马鹩儿。乌嘴衔着什么果子？甲、“马”蔺。乙、马蔺干吗？甲、拴他（指丙）那羊头。乙、不行。羊头都没了，还马蔺哪！你得另找！甲、枣！乙、“枣”没“马”！甲、啊，是啊，“马”牙枣。丙、“洋”苹果。乙、又来啦！让你们做小买卖来啦？下山过的什么桥？甲、“马”石桥。乙、上哪儿去？甲、四“马”路。乙、谁家里？甲、老“马”家。乙、叫门谁给开的门？甲、“马”大哥。乙、让进去给的什么坐？甲、“马”桶。乙、给的什么喝？甲、“马”尿。乙、给的什么吃？甲、“马”粪！乙、这都什么呀！
43、【他可能一时喝醉了】长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”警察对中年妇人打量了一下说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”。
44、妻子关心地对丈夫说：老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？丈夫惊慌地答道：不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！
45、去应聘司机，老板是个女的，四十岁左右，也没聊什么，说了一会家常和工作经历，然后老板给我拿了瓶营养快线，我说不喝，又给拿了瓶冰糖雪梨，我也说不喝，最后给我递来一支烟，我接了过来，然后老板说不招司机了，就把我请出了办公室，弄的我一头雾水！
46、我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？她说：在做梦，转弯呢。
47、【你的梦想是什么？】听到二哥问她五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”答：“警察。”又问：“为什么是警察呢？”答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
48、【电脑与人的区别】电脑与人，最本质的区别是什么？经论证：其一、对于电脑而言，是软件插入硬件。其二、对于人而言，是硬件插入软件。
49、【绝招】刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招，老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招！
50、【假的赔十倍】“今天听同学说的,一个人去买齐白石的画,老板给他拿了一副,这人说一看就是假的,老板说假的就赔给你十倍的价钱 ,这人想想也行 ,就买了,后来拿给专家鉴定,果然是假的,他去找老板,老板说这就是真的,后来这人都要报警了,只见老板悠悠拿出身份证,齐白石。"
