笑话大全 爆笑（第4951期）。儿子看篮球、媳妇儿算个屁啊、的确是个傻逼、答 问、书比爱情更复杂、买单的时候掏钱慢等笑话50则。
1、【儿子看篮球】父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”爸爸惊诧他说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”
2、班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样 今天大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩，各种侧目
3、楼主：为什么现在女生很多都中指玩ipad？回复：习惯成自然，在哪都一样。
4、【媳妇儿算个屁啊】上星期天朋友聚会，一哥们喝醉酒后就跟我们吹在家是多么一家之主的话。后来他媳妇儿问他：“你这么强悍那是你媳妇儿重要还是朋友重要啊？”这哥们脑子一抽说当然是朋友重要了，媳妇儿算个屁啊！我会告诉你往常那哥们回家想进门的条件是喊三遍媳妇儿重要么……
5、【的确是个傻逼】如果一个男人，可以大半夜跑去你家楼下唱歌给你听；可以在公众场合满足你任何无理的要求，可以在你不开心的时候扮小丑逗你开心；可以时不时的拿出手机，看看担心错过你的信息或电话；可以为了请你吃顿大餐，而省吃俭用吃一星期的泡面；可以手机二十四小时开机待命任你随叫随到，那么，他一定是个傻逼。
6、【答 问】“请问，什么叫潇洒？”“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”“什么叫门当户对？”“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声明没有使用手段。”“什么叫单身汉？”“就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”
7、【书比爱情更复杂】同桌最近失恋，无端闹情绪，就在刚刚她问我有什么比爱情还要复杂的东西，我一本数学课本甩她脸上……
8、【买单的时候掏钱慢】今天买了个钱包，老爸问我：“你买的这么多夹层的钱包干啥？”很睿智的说：“这您就不懂了，这样买单的时候掏钱慢啊，以前就是我不用钱包，掏钱快，所以吃了不少亏。”
9、【我没时间进城】阿凡提在乡下的一位朋友求阿凡提给他城里的亲戚写一封家信。我非常愿意给您写这封信，可我没时间进城。阿凡提对他说。阿凡提，我没让您进城，我是让您帮我写一封信。那位乡下朋友解释道。对不起朋友，我写的字除了我自己认识以外谁都不认识。我要是给您写了，还得进城给他们亲自念才行。阿凡提回答道。
10、【内涵段子】记得第一次和俩哥们去桑拿会所，和美女技师翻云覆雨之后，就准备穿衣服出去，美女让我抽支烟，等会再出去，于是点燃一支烟和她聊天。过了十分钟出去，发现俩哥们坐在大厅的沙发上一脸羡慕的眼光看着我！
11、楼主：去年和你过七夕的人还在么？回复：过完节日漏气就扔掉了。
12、【只要思想不滑坡】一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：你老公回来啦！几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 你老婆回来了，一分钟不到，停车场空了一大半，md！只要思想不滑坡，办法总比困难多！
13、【校园里的奇葩真多】1、晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个逗B拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻B站门口呢？”这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸……2、初二时侯，我剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都来句：小和尚，能替为师解个难题吗？3、每次考试，我都是先看一遍卷子，唉！还是先写名字把！4、上课在玩转笔，转得过猛笔掉下桌面以后，男神同桌情急用双腿夹住，然后笔正好竖直插在他裆部……然后他就身子往后一靠一副戏谑的的样子看着我，说“自己拿”！5、客服：亲，衣服收到了感觉怎么样？室友：挺好的，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚分了手！6、一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万……然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了……然后放假回家发现他爸搬家了！
14、【好挤哟，我也要进来】办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来……
15、【老师我们也想吐】英语老师上课我们毫无反应她生气的说，你们倒是吱一声啊我一个人都快讲吐了，老师，其实我们都快听吐了，之所以忍着就是想看你先吐……
16、【糟糕的劫机者】1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。“把我送到底特律去！”他命令道。“我们现在正是飞往底特律埃”她回答说。“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。
17、【微博段子】爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢！”。
18、【过年趣事-麻将】过年打完麻将，四岁女儿就用麻将搭起了房子，老公为了教女儿识数，就用麻将当起了教科书，拿起一个麻将，问女儿，这是什么？女儿用小手数了数，说8筒，老公说答对了，接着女儿问老公，爸爸，那马桶呢？
19、【如此省钱】吃晚饭时，安娜对爸爸说： 爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗？是的，乖孩子！爸爸摸摸她的头。我今天给您省了一元钱。安娜说，您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。
20、【情人节深夜】情人节深夜，一对缠绵情人卿卿我我。女柔情脉脉：“今晚上，我连底裤都没留下，把什么都给你了，你为啥不把我娶回家呢？”男闻听，笑答：“你虽然是一枚甜脆的果实，但毕竟是禁果。做人要地道，我哪能偷吃了禁果，又顺手牵羊把瓜秧给拔了呢？！”。
21、【冷笑话一条】 某好友说：“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗？！还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？！无私到这个地步你还要我怎样！”
22、【经典段子】世界小得像一条街的布景，我们相遇了，你点点头，省略了所有的往事，省略了问候。也许欢乐只是一个过程，一切都已经结束。
23、【妹纸你真调皮】那天我轮班，开着车去某景区的银行运钞。下来装钱，我背着枪在外面守着。结果一妹纸来到我身边问我：帅哥，能让我和你的枪合影吗？我当时就不好意思了，怎么现在的妹纸那么开放，那�粗苯永矗课揖筒缓靡馑嫉幕卮穑何蚁衷诨乖谏习啵煌砩衔以寄惆桑棵弥搅骋缓冢吡恕Ｎ宜荡硎裁戳耍�
24、【不好意思，借过】心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：“你们这些ｌｏｓｅｒ还好意思活着吗？你们说，是不是都管我借过钱？！”等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：“不好意思，借过。”
25、【等你老半天了】晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭？然后我们就闭灯。有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一兄弟就说，主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。
笑话大全系列26、【你有奶吗？】下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”
27、【孙悟空周末不上班】某天走路上，听到一对祖孙对话。孙子：奶奶，为什么这两天没有演西游记了。奶奶：今天周六啊，孙悟空周末不上班。孙子听后，若有所思的点了点头。
28、【毛线裤】一个男性朋友的腿毛特别长，今天大家在打牌的时侯，一女的洗牌洗出香菜，大概是之前吃火锅时侯的。然后这女的就往腿毛长的那个男的腿上擦掉香菜，看那男的有报复的打算，女的说：“不要弄在我身上，我穿的是白衬衣。”那男的说：“我还穿毛线裤呢！”
29、【谁家的猪】哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”“快说，小猪是谁的？”“小猪是大猪的？”。
30、【平胸的好处,婆媳不和的原因】女人平胸的十大好处:①一个人比较安全；②负重少；③下楼梯因没东西挡着看得见梯级；④穿t恤不扭曲上面的图案，穿衬衣不会把扣子撑开；⑤洗澡时候少用一点沐浴露；⑥便于挤公车；⑦不用担心进电梯被电梯门夹到；⑧升职后别人一定认为你是靠实力的； ⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈。
31、【孩子他妈，你这是闹哪样】昨晚，儿子第一次掉牙了。妻子对他说：“你把掉下来的牙齿，放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦”，于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室，小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下。
32、【不同的喝法】有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下去…犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：“吐出来，把你喝下去的饮料吐出来……”
33、【过去时】一个年老的教师正在给学生上英语课，她指着一句英文短语问：I am beautiful，是什么时态？全班同学齐声回答：过去时！
34、我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说”你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”.我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………”啪”.老婆一巴掌拍过来。”你他妈的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…
35、【给男人们留点吧】最近私房钱火了，今天回家我也试了试地毯式搜刮。没想到真的在那主机里面发现了4000多块钱！死男人，然后！哼！然后我偷偷放回去了，和老公在一起3年，对我挺好的，各种让着，供着。小子，看你这几年爱我的份儿上就让你藏着小金库吧！只要没有啥其他过分的事情！这事儿我就睁一只眼闭一只眼啦。男人嘛！连私房钱都存不起哪儿找得到大钱呢，姐妹们，他们也不容易，你们也高抬贵手，给男人们留点吧！
36、【微博段子】昨晚与家人聊天，当下拼命挤进公务员队伍的年轻人，未来命运必然跟十年前的下岗国企工人一样：人到中年被体制抛弃，浑身没有一样市场需要的技能。
37、【黑段子】夫 妻 太太出国了，男主人一个人在家。 这一天是阴历七月十三。明天，他过生日，３１岁生日。 他打电话叫一个钟点工来收拾房间。 大约十分钟之后，门铃响了，钟点工来了。她是一个３０多岁的女人，面容很憔悴。 门打开之后，两个人互相望着对方，都愣住了。 “你看什么？”男主人问。 “你看什么？”钟点工颤颤地反问。 “你……是不是觉得我面熟？”“是呵。你呢？”“我也觉得你面熟！”“你是……”“我是钟楚良呵！你是……”“我是殷红！”“殷红……对了，殷红！”男主人愣了片刻，一下就抓住了她的手，眼圈就红了：“你是我老婆！”“噢……我也想起来了，你是我老公！”两个人的声调里都透着难以抑制的激动。 突然，男主人想起了什么，慢慢放开了钟点工的手：“……可是，我有太太呵，她出国了。”那个钟点工一下也拘谨起来：“是啊，我也有老公，他在市场卖菜……”男主人看着她的眼睛，使劲地想：“可是，我为什么觉得你是我老婆呢？”“我也觉得你好像是我老公呵。”“好像是一个很遥远的梦……”“没错儿，就是一个很遥远的梦……”钟楚良猛地抖了一下：“我明白了，咱俩上辈子是夫妻！”殷红迷茫地看着他，喃喃地说：“上辈子……”终于，她把手中的脸盆“哐当”扔在了地上，一下扑到男主人的怀里，男主人也紧紧搂住她，两个人抱头痛哭。 哭了一会儿，男主人首先止住了。 他把殷红拉到沙发上，为她擦干了眼泪。 “别哭了。我们这辈子都托生了，还碰巧遇到了，还互相都记着，这是缘分哪！别哭了。”殷红抽抽搭搭地说：“我不哭了。”“来，我们对一对———我们成亲那年，你２１，我２０，对不对？”“对呀。你属蛇，我属龙。”“我是一个戏子。”“你是唱花鼓戏的。”“你爹开药铺，是武汉数一数二的富翁。”“你到我家来唱戏，我看上了你，非要和你成亲。”“成亲那天，连警署和卫戍司令部都来了人。”“晚上，你还跟我开玩笑，说强龙压不过地头蛇……”“我头戴礼帽，十字披红。”“我穿着绣鞋，蒙着盖头。”“我记得拜堂的时候你还掐了我一下。”“成亲后，我爹就不让你唱戏了，给了你一个药铺，你当上了掌柜的。”“咱家住在日租界，西式洋楼，镂花铁门。”“对面是平汉铁道，铁道那面是贫民区。”“那条街有一个*院和一个舞厅，经常可以看到高丽*女，头发挽在脑后，露出粉白的大脸。还有醉醺醺的日本水兵。”“我最爱穿的衣服就是那件盘花高领旗袍，还有白色的毛披肩，金丝绒黑斗篷……”“你记得那次失火吧？”“那场火是天意。”“我看着咱家的药铺被烧得精光，腿都站不直了。要不是有你爹，咱们连饭都吃不上了。”“那年我２６。”“你还记得德望吗？”“咱家老四？”“对呀。”“怎么不记得！本来，你给他请的那个星相家说他是壬骑龙背的八字，安邦定国，官至一品，可是……”“他死的那天是阴历十一月二十九吧？”“没错儿。”“现在想一想，其实就是肺炎，却要了他的命……”“那一年我３１。”“你还记不记得……第二年的阴历七月十三？”这句话好像刺到了两个人共同的一个神秘穴位上，他们几乎同时打了个冷战，互相愣愣地看着，都不说话了。 第二年的阴历七月十三，就是今天这个日子。男人３１，女人３０。 他们对视了很长时间，钟点工终于开口了，她颤巍巍地说：“那一天，你疯了，我也疯了……”
38、【微博段子】男人挣钱就像走路，一步一脚印。而败家娘们，就像跳远，先是缓冲，再是纵身一跃什么毛都没有了。
39、【这二货醒来了】楼主医生大学时给小白鼠做乙醚麻醉实验。一二货同学问老师 同学：老师这乙醚好使不？？老师：当然好使，不信你闻闻？三分钟后在我们呼喊中，这二货醒来了！
40、【小夫妻的爆笑趣事】1. 上刚和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音：“你这个没有良心的,用完人家了,就把人家丢一边,我杂这么命苦呢。”偶听完翻身把老公抱住了说: 要不.老公.再来一次?2. 周末在家休息.家里只有一台电脑.当然是我霸占拉,哈哈~老公眼巴巴的看着我上,过了几个小时以后老公问我：“老婆你累不。”我头也没抬的说：“不累。”过了一会老公又突然问我：“老婆你想吃苹果不？”我窃喜.老公真关心我.于是我想也没想就说：“想吃。”老公：“那太好了,你去洗苹果吧,我来帮你玩会电脑。”
41、【游泳】两个报名参加海军的年轻人被问道：“你们会游泳吗？”他两愣住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事，难道船不够用吗？”
42、【洗手间】 改革开放之初，某陪同客商到一县城考察。午间，去一饭馆用餐。忽内急，遂问：洗手间在哪？一女招待员手指曰：洗手，厨房有水管子。
43、【神一样的极品老爸！】离家两月，某日家里来电。爸爸:你还有钱吗？妹子:有。爸爸:我没话费了！妹子:……~_~
44、【免职官员】问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？答：乌龟。错！是免职官员。
45、【不愿回到旧社会】老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”谁知老公忙不迭地摆手说道：“算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’！”。
46、【搞笑段子】晚上跟老公拍拍拍，背景不割。姿势用的太平凡，我提议深情一点，几个来回以后，老公说可以全身舔的那种，我说没玩过，不懂那感情啊，然后，然后我想了个办法，全身铺满小蛋糕，然后，然后我就不说了。
47、【慈善舞会】校园帅哥之一的小杰，学校女孩都爱慕他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌“爱国”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。小琪受宠若惊的问：“像，像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？”小杰似乎没有注意听，却见口中喃喃自语：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”。
48、【这童鞋脑袋里都想什么呢】语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。问学生：“扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病？而蔡桓公又总是不肯看病？”学生：“扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣；而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。”
49、【中文与英译】中文：婚前，她身材玲珑浮凸。英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。中文：婚后，她变得像个水桶。英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。
50、【踩人为已】剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：喂，我刚才是不是踩着您的脚了？是的，没关系，现在已经不疼了。不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。
