笑话大全 爆笑（第5072期）。喜欢喝茶、我们学校有三种人、小时候总是送爸爸一颗鼻屎坨坨的飘过、老婆来大姨妈了、孩子你太安静咯、这么恐怖的故事为什么听起来这么搞笑的等笑话50则。
1、【喜欢喝茶】一位朋友特别喜欢喝茶，把每天的茶饮名称都会详细地写在个性签名上。星期一：金山时雨 贡菊 枸杞 星期二：大红袍 信阳毛尖星期三：铁观音 西湖龙井星期四：茉莉花茶 高山乌龙星期五：凤凰单枞 红茶 星期六：明前绿茶 杭菊 绝明子 星期天：毛峰 云南普耳茶突然有两天没写，这天星期三：金山时雨 贡菊 枸杞 大红袍 信阳毛尖 铁观音 西湖龙井我感到奇怪为什么写了这么多，我问：一天怎么喝这么多种茶啊，你累不累啊？他说：前两天没茶了，今天补上。
2、【我们学校有三种人】我们学校有三种人胆小型：路见不平一声吼，吼完咱就走。搞笑型:遇见坏人亮出刀，不识相的给一刀，然后逃跑一溜烟。无赖型：为朋友两肋插刀，为异性插朋友两刀。
3、【小时候总是送爸爸一颗鼻屎坨坨的飘过】家有五岁小萝莉一枚，昨天是老公的生日。临睡前女儿问他：“爸爸，今天是你的生日，你想要什么生日礼物？”老公：“你又没钱！”女儿：“那我可以送你一个不要钱的。”老公：“什么？”女儿：“一个屁嘛！”我跟老公刹那间凌乱了……
4、【老婆来大姨妈了】老婆来大姨妈了，楼主特别想，于是乎商量一下走后门。老婆说:“我才不呢，火辣辣的。难受死了都不舒服，再也不想有那种感觉了。”卧槽，这是什么节奏，我从来都没走过后门啊。这尼玛坑啊!!! 我想说老婆的前任啊，你丫的给我留个没用过的洞洞可以吗?你大爷的你说什么??”耳洞”…… 耳……洞!!!!!
5、【孩子你太安静咯】我胃从小就不好，一发作就想吐此为背景╭（╯ε╰）╮（^_^）我最近一直想吐，也没多想，估摸着几天就好了，等我感觉不对劲去医院一查，尼玛58天了（^_^）关键我还和医生吵了！！我看胃病还要做尿检啊╭（╯ε╰）╮
6、【这么恐怖的故事为什么听起来这么搞笑的？】和老爸坐在沙发上看《老农民》，牛大胆在迁祖坟。我就说，哎，现在墓地好贵的，都死不起。我老爸说，没关系啊，咱家也有祖坟。我说真的？等我百年了，也会回去吗？老爸说，是啊，要是你嫁不出去就回去。然后你爷爷，太爷爷，奶奶，太奶奶每天都在地下骂你，说你没人要，还要回祖坟……这么恐怖的故事为什么听起来这么搞笑的？
7、单位上班，离下班还有一个小时，我决定提前开溜，就叫了辆滴滴，上车以后我和司机默默的对视了三秒，谁都没有说话，开车的竟然是我的领导……
8、【死亡之路】早上醒来的时候，才突然发现闹钟意外地没有响。一面想着周经理那张满是幸灾乐祸和狞笑的表情，一面匆匆抓起一块面包胡乱塞到嘴里。工作三年以来，文傥从来没有迟到早退过，这让一直想找机会扣薪水的周经理总是对他无从下手。而今天……他想到了昨天晚上同事老陈喝得醉薰薰的愁眉苦脸又满怀义愤的脸，“你知道资本家是如何剥削工人的吗？增加工作时间，减少工资支出。妈的，比尔。盖茨都没有周扒皮狠，我不就迟到了五分钟吗？……”可怜的经理大人不幸与那个中国近代史上最有名的地主同宗，更不幸的是公司早早制订下严格的规章制度让高玉宝们无处申冤。他加疾了脚步，心中充满了将被克扣第一笔奖金的愤怒。天空阴沉，下着小雨，文傥站在公交车站边，焦急地望着雾蒙蒙的道路。蓦然一阵寒风吹来，他打了一个冷战。一辆他从未见过的白色公交车施施然地来到，他奇怪地看看周围无动于衷的乘客，这里只有一路公交车经过呀，他们还在等什么？他来不及细想，匆匆踏入已然开动的白色车厢中。在这个拥挤城市的早晨，正是上班的高峰时间，然而这辆车却一点也不拥挤，甚至还留有最后二个座位。文傥每天都来此赶这一路公交车，却还是第一次发现车上会留有座位。他没有细想，他的脑子里只希望车开得快一点，早一些赶到目的地。车厢里很宁静，就连车子本身的开动好象也是不发出一点声音的。这对于文傥来说真是一次很微妙很奇异的旅途。他早已习惯了吵杂和喧哗，他的周围总是充满着各式各样为了各种目的来来往往奔走的人群，甚至他自己也是在周而复始的忙碌中无法保持一份沉着。在这样的环境下，文傥不知不觉开始沉思，从小时候的理想到现在的碌碌无为，从初恋的第一个女子到如今的自以为潇洒却常常在半夜醒来的孑然一身，从远方寄望于他有所成就的父母到目前的寄人篱下般的打工生活，从立志洁身自好的人生目标到现在四处摆出微笑取悦上司甚至担心“周扒皮”的克扣薪金……他想了许多，思潮翻涌，诸多念头纷沓而至，浑若恍惚间清楚地重新经历了自己的前半生……车又停下来了，一位面目姣好的女子带着一个五六岁的小男孩上了车，母子坐在公交车的最后一个座位上，就在文傥的身边。小男孩身穿一套海军蓝的短袖，活泼可爱，对着母亲大声地说着什么，母亲微笑着、解释着，车厢中总算有了一丝生气。“一个座位只能坐一个人。”售票员是一个面容黝黑的小伙子，神情冷漠，声音暗哑。“他只是一个小孩子，不要紧的。”母亲紧紧抱着小男孩，保护的天性流露无遗。“不行，必须下去一个人。”售票员毫无商量地冷冰冰地说着。“可是……”“可是什么，要么下去一个人，要么都下去。”“那我站着好了，孩子坐着。”文傥奇怪周围的人都是那么无动于衷，这么霸道的公交车他还是第一次见到，不免心中有气。然而看看售票员凶狠的样子，也不敢出言争执，只是下意识地站起身，给那个�盖兹米嫡娴模⒉幌肮咦牛刻旃ぷ靼烁鲂∈彼际亲诺摹靶恍唬 蹦盖锥运πΓ庵职镏鹑说母芯跞盟屡！澳敲茨阆氯ィ 笔燮痹鄙难酃庾蛄宋馁巍Ｋ吹侥且坏酪醭炼挥斜砬轺詈诘牧常恢趺淳谷挥行┖猓闹懈崭彰俺龅恼甯猩材羌涞慈晃薮妗Ｋ蝗环⑾肿约夯姑挥新蚱保飧鍪燮痹蔽ㄒ坏脑鹑魏孟缶褪遣蝗谜飧龀瞪嫌卸嘤嗟某丝汀！拔衣砩暇偷秸玖恕！薄拔宜盗瞬恍校飧龀瞪喜辉市碛忻挥凶欢嘤嗟娜恕！笔燮痹焙敛煌巳茫蛑北戎馨瞧せ购荩 罢馐鞘裁捶裉取彼∩止咀牛迪嶂芯谷徽也坏揭凰客榈哪抗猓巳硕际谴棺磐凡环⒁谎裕限蔚卣驹诳盏吹吹某迪嶂屑洌诵牟还叛剑胱拧怀蹈氯煌Ｏ拢得糯蚩燮痹蹦客潘环⒁谎浴Ｎ馁毋铝顺担橇究雌鹄从行┗窝鄣陌咨怀登娜晃奚卦度ィ狭艘蛔焦殴值那牛ソハг陔畴档奈砥小鋈徊恢雷约河Ω萌ナ裁吹胤剑秀奔洳恢雷约何裁瓷狭苏饬境担痪醯萌松缫怀〈竺危≡旰斐荆渑灾吡ο胗檬裁聪敕ò参孔抛约海椿故侨滩蛔”又欣矗赣暌坏阋坏未蛟谏砩希芾浜芾洹蝗幌肫鹆耸裁匆谎纯幢恚乓涞谜馐窃谏习嗟耐局校俚揭讯ǎ芫砟钦帕吃诿媲耙换危闹休肴灰痪矍耙黄岷冢裁匆膊恢懒恕馁涡牙吹氖焙颍谝谎劬涂吹搅送吕铣拢疤昧耍馁文�昏迷了三天三夜，终于醒了！”他觉得浑身酸疼，“我这是在什么地方？”“这是医院呀，算你命大，车祸现场中你是唯一一个活下来的人。”周经理的声音也响了起来，“文傥你不用担心，你是在上班路上出事，公司给你报销全部医药费……”老陈对他眨眨眼睛，似乎在嘲笑周经理突然的善良，但马上又换成一副惨淡的表情，“唉，真是惨啊，尤其是那个小男孩，蓝色的衣服都被染红了……”“呀－…”他想到了那个身穿海军蓝的孩子，想到了那个眉目姣好的母亲，想到了那个容貌古怪的售票员，想到了他从未见过的那辆车和那座桥，好象忽然明白了什么，心头一阵发冷，闭上了眼睛。有些时候，我们并不知道在来来往往的车流中，那一趟就是人生的未班车！
9、【剃去半边】法国大作家维克多·雨果（1802一1885年）正赶写一部作品，十分紧张·可是社交活动占去他不少时间。一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。
10、【充气的用习惯了是咋的】仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的？
11、爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上？”小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。”爸说：“那你咋不言语？”小儿说：“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……””
12、【连环屁】老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”学生：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”
13、【有钱的名字】一个姓魏的男子问老婆：人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？老婆回答：我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！
14、【开车看着路】一美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我，但美女谁也没看，只看着我。还和我说话：开车看着路。
15、【怕臭】有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。轿夫回答说：“此一时，彼一时也。我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心大人您发臭，自然也用不着走快喽。”
16、【这个春节不高兴】今年是结婚第一个春节，要去公公婆婆家度过 老公问：“在我家过年跟在你家有什么不一样，有感想没？”我：“干活多、睡得晚、起得早、七大姑八大姨多、压岁钱给的多 综合一句话：累的跟孙子似的钱还TM没了
17、【妹纸，够霸气】真事，夏天我上公交车。刚刷完卡往里走，抬头看见一穿连衣紧身裙子的一妹子很随意的张着腿坐着。非常清楚的看到黑蕾丝底裤。坐他旁边一男的，估计是她男朋友吧！对她说了一句:你能不能坐好？那妹子的立马回了句很烈的话:光的都让你看了的，这穿了你还担心个毛！我去，真烈！
18、【篮球教练】某运动员投篮，连投五次都没投进。教练道：“笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不进，看见了吗？你刚才就是这样投的。”
19、【父子吵架】有一天，父子俩吵架了。两个人吵得热火朝天，儿子说：“你这老不死的。”爸爸说：“你皮嫩点，敢跟老子吵架。”儿子说：“老子老子，你老死了？”父亲气得说不出话来，昏过去了。儿子说：“我终于把古代的老子的灵魂说服了。我是世间最能干的人！”
20、【鹦鹉】有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
21、【买东西】一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：“你为什么买了6个面包？！”程序员丈夫回答：“因为他们有鸡蛋。”
22、看非诚勿扰，好多女嘉宾老喜欢强调自己是吃货，自以为这样说显得很可爱很接地气。次奥，女神能吃才能叫吃货，丑女能吃叫饭桶好吗！
23、【赐给我一个白富美吧】一屌丝求佛：让佛把自己变成高富帅。佛说：人的相貌是天定的，不能改变。屌丝想了想说：那您赐给我一个白富美吧。佛赐给了他一个（白富美，白是白，富有是富有，就是体重600斤），屌丝一看说:我不要这么胖的，我要的是美女。佛愤怒的说：你认为我这样的体形不美吗？
24、保健品公司上班那会。来了一实习生，无所事事。天天照镜子。经理看不下说：“你怎么这么自恋？”她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定！”办公室的人瞬间石化～～
25、【学校从来就不缺少奇葩】某天下课时，班里略显亲密的一男同学和一女同学，在一2B青年面前说笑。2B“咦”了一声后，那对小情侣立马回过头来看他。2B的反应也很迅速，也马上别过头去：“咦~你不在，我不在……”深藏功与名。
笑话大全系列26、【老婆开服装店】老婆开服装店，一天我去店里，她闺蜜也在店里玩，另有两女的在挑衣服，其中一女的每试穿一件都问同行的妹子可好看，同行妹子都有各种理由说不好看，不是大了就是显胖显皮肤黑的……然后她自己也跟着说是不好看，试穿了很多件，最后没买走了，走后老婆的闺蜜说，就长那样穿啥都丑，不穿更丑……
27、【还好你服的是过期药】一人负债累累，决定自杀。买来一瓶毒药一饮而尽。却见药瓶盖上写着：“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。”急忙打120，醒来后医生说：“还好你服的是过期药所以抢救成功，手术费100万5千。”
28、【真是霸气的熊孩子啊】今天在饺子馆，门口3个小朋友，小女孩对着2个小男孩说：“我们玩猪八戒背媳妇吧！”两男孩说“好！”你们能想象女孩一说开始，一男孩手脚麻利的抗起边上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗！卧槽！这熊孩子谁家的。
29、【追车的人】在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”。
30、【律师】某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。结果车子刚刚在律师楼门口停稳。就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：“这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们警察是怎么办事的呀！这可是花了几十万美圆啊！”警察冷冷的说道：“尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？”律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道：“可怜我新买的劳力士表啊！”
31、【太不负责了】“我想借用一下你家的豆浆机，可以吗？”“当然可以，扛去用吧。”“怎么是烂的？”“对不起，还是你上一次打豆浆用烂的。”“那你应该及时修好嘛。难道我上一次用烂的东西就是我的吗？你就不用修理了吗？你也太不负主家责任了！”
32、【捣蛋】早上坐公交碰到一个捣蛋的小萝莉在一个站牌。上来一个手机电子书迷头都不抬，刚上车头也不抬准备投币，只见小萝莉用标准的普通话说：“尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车”。只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……车中只剩下凌乱的司机跟众人。
33、【磨练心情的生活哲理】1、你成不了心态的主人，必然会沦为情绪的奴隶。2、旅游和旅行的最大区别在于：旅游仅仅是用双脚与眼晴，而旅行还要带上灵魂和梦想。3、死不可怕，不知道怎么活才可怕。4、心中无缺叫富，被人需要叫贵。5、知道的不要都说，听到的莫要全信。6、有两种事应该尽量少干：一是用自己的嘴干扰别人的人生；二靠别人的脑子思考自己的人生。7、除非万不得已向听诊器和心电仪开放，人们对自己内心大都严格恪守八个字——秘而不宣、深藏不露。8、爱情和生活不需要像骏马一样炫目与驰骋，而是要像骆驼，因为我尊重这样一个科学事实：马做什么都比骆驼快，但骆驼一生走过的路却是马的两倍。9、与女性相处：短期，姿色最重要；长期，智慧最重要；终身，德行最重要。10、朋友有三种：一种像早餐，对方再好也只浅尝辄止，嘴上说重要而大部分时间都可有可无；一种像午餐，好不好不重要，重要的是需要，为了交情每天都得客客气气，深交不了也得罪不起；一种像晚餐，你最累最脆弱的时候能陪着你，细嚼慢咽才能品出其中滋味。
34、【爆糗，一件比一件糗的大】1、早上电梯里又看到自己喜欢的姑娘，她站在外面要进来，我想帮她按着门，我TM一紧张按错钮了，门死死的关上了……2、忘了密码，联系客服，修改半天，终于可以重置密码，当我重置密码时，TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累……3、同事去火车站取车票，几十分钟后打电话抱怨去的路上钱包被人偷了，等回到公司他脸都是青的，回来的路上手机也被偷了。4、第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打飞机。我顿时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！5、晚上站在阳台上，带着耳机和男友煲电话粥，男友给我讲笑话，把我笑的前仰后翻的！！！然后没多大一会，对面阳台，有人大声喊道；“艹，笑你妹啊笑，没见过两口子打架啊！！！SB！！！”我……6、跟朋友一起抽烟，他的打火机怎么也打不着火了，我说是不是不通气了，让他放耳朵边听听，因为车间噪音很大他直接对着耳朵打火，然后我就看到一团火在他右边脸着了，之后闻到一股燎猪毛的味道……
35、晚上，一位拳击运动员的妻子正在睡觉，突然，她被屋里的声响惊醒了，一看，发现墙角边站着一个窃贼，伸头探脑的，她立刻推醒了丈夫。丈夫揉着惺松的睡眼，问：“发生了什么事？”妻子说：“老公，你的陪练来看你……”
36、【你能给我一个家吗】去男票的服装店玩，他在招呼客人，客人一家三口穿着亲子装，画面好温馨。这一刻，我特别想结婚生宝宝。客人走了后，我含情脉脉对男票说：“亲爱的，你能给我一个家吗？”男票瞅我一眼：“一个加？你哪穿的下，你起码要穿两个加。”
37、【口试】课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢？”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
38、【搞笑一家】妈妈：女儿，今天你24岁生日，我们准备出去野餐 女儿：妈妈，我今天上班，不能走了 妈妈：女儿，不能走，我们帮你过24岁生日哈
39、【自嘲幽默笑话 遗传学的角度】敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是?小兔崽子?，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
40、【选出你心中的最美阿姨】饭堂有个阿姨打菜特别多，我和我的小伙伴们每次都早早去她那个窗口打饭。每次打饭那菜都堆的跟小山似的。有次饭堂搞了一个“选出你心中的最美阿姨”活动，我和我的小伙伴都毫不犹豫的投她，活动结束后，我再也没见过她……
41、【更爱爸爸】女儿：“妈妈，你不应该常常打我。”妈妈：“打你，就是爱你。”女儿若有所思的答到：“那妈妈更爱爸爸，其次才爱我。”
42、【监考老师】都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：因为监考老师不同。
43、【打 劫】深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”“不，这儿没警察。”“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”“我想不会有警察。”“好了，那么请您把手表和钱都给我。”
44、【微段子】一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊！
45、【逗美女的冷笑话 取名字】同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一！
46、【放戏左读】有蒙训者，首教《大学》，至於戏前王不忘句，竟如字读之。主曰：误矣，宜读作呜呼。师从之。至冬问，读《论语》注傩虽古礼而近于戏，乃读作鸣呼主人曰：又误矣，此乃于戏也。师大怒，诉其友曰：这东家甚难理会，只‘於戏’两字，从年头直与我拗到年尾。
47、【为什么成年人还要雇个奶妈】为什么成年人还要雇个奶妈？一，儿时断奶断得早，后天营养不足。二，发现钱多了却弱智了，原因是小时候没吃过人奶，因为他们都是吃三鹿奶粉长大的。三，为了不忘母亲养育之恩，找了跟母亲年轻时差不多的奶妈。四，为了扩大就业范围，让那些不愿沦为二奶、小三的年轻妇女有个合法的职业。
48、【晚餐邀请】一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
49、【忍耐15分钟】林肯的妻子玛丽·托德·林肯做了总统夫人之后，脾气愈来愈暴烈。她不但随意挥霍，还常对人大发淫威，一会儿责骂做衣服的裁缝收款太多，一会儿又痛斥肉铺、杂货店的东西太贵。有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩，苦笑着认真听完商人的诉说，最后无可奈何地对商人说：先生，我已经被她折磨了15年，你忍耐15分钟不就完了吗？
50、【冤枉钱】吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
