不必担心、少见多怪、过完清明节，我就有钱了、服务热线、早上七点叫我起床、据说还是盗版书、吐了我一脸等精辟夫妻笑话段子15则。
1、一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”
先生便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”
太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！”
“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。
2、大富翁死后，根据遗嘱，全部财产转到了妻子名下。
他的妻子既年轻又漂亮，决定再嫁一个丈夫。
亲属们问她：“别人要是说长道短，你受得了吗？”
“我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事儿。”
她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆，然后放到外面去。人们看见挂着铃裆的公鸡，很是惊奇，便互相转告，并指指点点，嘻嘻哈哈。可是才过三天，已经没有人对这只公鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。
3、放假前我问同事小王：“哎我说，你欠我的钱打算什麽时候还？”
小王也没理会儿随口答道：“那什麽，过完清明节，我就有钱了！”
顿时办公室里鸦雀无声……
小王反应过来：“咱不是每个月10号发工资嘛，发工资就给你！”
4、老王和老婆都是话务员。这天，两人吵了一架，老王一气之下摔门而去。傍晚，老婆打了老王的手机。
老婆一听，气得挂了电话。深夜，老王回到家门前，谁知门被反锁了，老王只能打老婆的手机。
手机接通后，只听老婆用假嗓子说：“您好！这是‘谁怕谁’服务热线。想回家，请用膝盖跪搓板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”
5、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。
妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”
第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。——孩他妈”
6、上初中那会，很多同学上课时间偷偷看书摊出租的厚本小说。
一同学他爸是印刷盗版图书的，小伙每天上学扛整整一大包小说。
不仅自己看，而且还卖给别的同学，后来由于买书的太多被学校发现后开除了。
前几天和初中同学聊天提到他，才知道，这哥们成了我家那儿新华书店的老板。
而且专门给学校提供教材辅导书，据说还是盗版书，真是人才！
7、一女在大客车尾憋不住，见车上没几人也都睡了。
天色又暗，便偷偷对着窗外嘘嘘了。
大客车超过了一辆摩托车，车手悲剧了。
女心惊肉跳赶紧收回车到站，摩托车追到车门。
车手上车，怒问：“刚才谁特么干的？”
女心说还是承认错误吧，于是上去说：“对不起！”
结果车手一把推开她：“一边去，没你事，我刚刚看到是一个大胡子吐了我一脸！”
8、某人媳妇搓麻将成瘾，死在麻将桌上。
殡葬时男人写了篇悼词：
媳妇，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条
不知东南西北风哪个幺鸡把你害了！
你的追悼会开得很隆重，清一色尽是你的麻友
大家排成一条龙与你告别，每人给你献上一杠上花。
你一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，你终于糊了。
9、入夜，跟老婆一起回忆热恋时的时光。
老婆：那个时候我在你心里什麽印象啊？
我：一个浑身发光长着翅膀的————天使。
老婆：那现在呢？还发光吗？还长着翅膀吗？
我：嗯。
老婆一脸的幸福。
我：不过不是天使了，而是————萤火虫！
老婆：@#%$looo
10、小郑省吃俭用身兼数职，平时只看炒股技巧财经资讯。
他常说：“等攒够钱进股市搏杀一番，定能变得富有过上好日子。”
父亲看在眼里，拿出半辈子积蓄说：“去实现理想吧。”
十几天后，小郑西装革履回到家中，递上存折：“个十百千万、十万！”
父亲数着激动得无法言语，母亲含泪说：“孩子啊，给你的一百万就剩下这些了？”
11、一天我去超市买东西，看到一个和尚在购物，我滴神啊，满满一购物车啊。
当时就认为一定是遇到土豪和尚了。
谁知在结账的时候，收银员问：“大师，请问您是现金还是刷卡？”
这位高僧说道：“施主，贫僧，是来化缘滴！”
当时我跟我的小伙伴们都惊呆了！
12、佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生。
为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法。
为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了。
当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年。
13、晚上刚买的苹果6，走在路上一直给老婆打电话试试音效来着。
刚走到一条巷子里面，不知哪里串出来的野狗，迎面冲来。
说时迟那时快，捡起一块砖头狠狠的咂过去。
野狗掉头就跑，跟老子斗，弄死你个畜生。
正当得意时，看着摔碎在地上的手机，又看看手里紧紧握着的砖头。
我的心也跟着碎了，碎了，碎了！
14、昨晚跟伟哥玩的有点大，又是扮护士又是扮兔女郎的，然后各种打针各种吃胡萝卜。
早上醒来，全身无力，喉咙痛，手关节酸痛，下身也痛，腿部酸胀，整个人不好了！
我哭着对伟哥说：“我被你玩废了！”
伟哥立马把我抱车上送医院。
讲述了症状，妇科医生看了一眼我喉咙，淡淡的说：“去内科吧，你感冒了。”
15、我爸：“你四叔他儿子，比你大一岁，人家上周买了个卡迪拉克，你买个自行车的钱都不够。”
我：“那卡迪拉克我四叔出了三十多万。”
我爸：“那不还有十几万自己出的吗？”
我：“那十几万丈母娘出的。”
我爸：“你特么连个对象都没有。”
我：“……”
