笑话大全 爆笑（第3453期）。经典段子、恋爱多部曲、自食其果、你开学第一天在干什么、女大三抱金砖、嘲官员贪污等笑话50则。
1、【经典段子】有个遥远的地方，你却经常光顾。有个很近的地方，你却经常遗忘。你的冷漠是你心灵最遥远的地方，你的善良是距离心灵最近的地方。关注好自己的心态，自己的脸色，自己的命运，看别人的心态做什么。
2、【恋爱多部曲】恋爱多部曲朋友→喜欢→暗恋→未表白→痛苦→End朋友→喜欢→表白→成叨r失败：＠失败→避不见面→痛苦→End →恋爱→日久无趣→痛苦→End＠成央鷕妢R→移情别恋→痛苦→End →恋爱→结婚→更大的痛苦→End
3、【自食其果】一位出身宫家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：快去看看，恐怕是有贼了!丈夫说：那与我有什么关系?厅里的东西全是你带来的啊！
4、【你开学第一天在干什么】一天，一个教授问学生：“你开学第一天在干什么.”学生答道：“读书.”教授又问：“第2天呢.”学生说：“读书.”教授又问：“你第三天在干什么.”学生又说：“读书.”教授愤怒的说到：“那你还有什么时间思考呢.”学生弱弱的说：“你问第四天了吗……”教授：“……你给我滚……”
5、【女大三抱金砖】“大点儿怎么啦！女大三抱金砖啊，快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀？”儿子低头沉默了一小会儿.....“九块砖。”
6、【嘲官员贪污】有个姓周的官员，做官做到通判，因贪污被监司弹劾，最后给了他个降职处分，调到一个下等县任知县。他刚到任，县衙里的一个小官想试探一下他为官如何，便铸了一个一斤重的银孩儿放在县衙的便厅上，然后到内宅报告知县说：“家兄正在便厅等您，有要紧事向您汇报。”知县来到便厅，不见有人，只见有个银孩儿，便把银孩儿收起来了。过了不久，那个小官因事触犯了知县，知县要惩罚他。那个小官连声哀求，对知县说：“请看在家兄面上吧。”知县说：“你那个家兄没头脑，一去后再也不来见我。”
7、【天堂的问题】“这一天，正当圣彼得闲的发慌时，刚好有三位姐妹走到天堂门囗要进去，因为太无聊了，圣彼得决定出几个问题考考他们，答对了才可以进入天堂。他问大姐：“世界上第一位男人是谁？”太简单了，大姐不假思索就答“Adam”。当当当……大门开门声响起，大姐就进去了。他接着又问二姐“世界上第一为女人是谁？”这也简单，大家都知到嘛，她说“It‘sEve”。当当当……大门声又响起，二姐也进入了天堂。最后到了小妹，她心想姐姐们的问题都很简单，她的也应该不会太难吧。圣彼得问：“夏娃对亚当说的地一句话是什麽？”哇~~~~圣经上哪时候提到这件事，太难了吧！！小妹心里直嘀咕问题好难，嘴里就冒出一句：“God,itistoohard!”当当当……大门声再次响起……"
8、【真会拿自己寻开心】公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫“背媳妇”。于是我满脸期待地问领导：参加这活动公司给分个媳妇不？
9、【口若悬河的意思】课堂上学习新的成语－－口若悬河。老师发问：“有同学知道口若悬河是什么意思吗？”某脑袋一根筋同学：“嗯，口若悬河是说某人嘴巴很大，口很都像条河那么长了，就是超大嘴巴的意思！”某神经发达同学：“不是那样，口若悬河是说某人的口才很好，像悬着的一条河那样涛涛不绝。”某范二同学：“啥比吧你们，口若悬河显然是形容色鬼的嘛！口水挂在嘴边多得像河水溢出了，肯定是看见某位美女导致那样泛滥！”
10、【西门庆你不懂爱】潘金莲见帅哥哥西门庆从远处走来，但目光却没有望向自己，于是，她只好故意将支窗的竹竿气愤地砸向西门庆，并一手插腰，一手指着西门庆唱道：“西门庆你不懂爱，支窗竹竿会掉下来！”西门庆则痛苦的摸着脑门唱着《忐忑》：“啊～嗷～，啊～嗷呃……”
11、【拿着大勺试了试猪食】刚到丈母娘家为了表现自己，什么活都抢着干，当我拿着大勺试了试猪食后告诉丈母娘不够咸的时候，正巧她家三姑六婆都来了至今他们村里还流传我的传说。
12、【外面有人】老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”老婆……
13、【微段子】有一次晚上洗完脸，抹睡眠面膜，旁边老妈来了一句，抹了还是那么黑还是有痘，这可是亲妈阿！
14、【油嘴滑舌害死人】一朋友和他女朋友去见对方家长，对方家长嫌他穷，又没一个稳定工作，死活不答应。朋友嘴甜，好说歹说终于让人家长松了口。人家妈说：话都到这份上了，还叫阿姨啊？结果那苦逼的朋友一听，顺口甜甜地叫了声：姐……然后，就没有然后了……油嘴滑舌害死人啊害死人……
15、【到底是谁溜谁】一个中年妇女牵着她的宠物狗在小区里玩。狗在前面走，她攥着绳索在后面跟着。中年妇女对她的狗看来格外宠爱，狗往哪里走，她就往哪里走，而且狗去哪她从不反对，一会儿向东，一会儿向西，这妇女毫无抱怨，总是紧紧跟随。结果，小区里有人看不惯了：他们俩也不知道到底谁溜谁！
16、【真绝】一大婶去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：一斤半，三块七。大婶说：就做个汤，用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。正当我看不过去想提醒大婶注意摊主的秤子时，大婶从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
17、【那么有钱还做公交】在公交上，旁边有两个奔三的少妇相互吹嘘，一女人哎呀我身上这套衣服是我老公从国外买的，八万多，另一个女人接着又说了我这个包是专门设计师做的十几万呢！都预订了几年了刚不久才拿到。我默默的说了一句，那么有钱还做公交。
18、【微博段子】你之所以不幸福，是因为你爱的人不是好人一生平胸！
19、【老婆你换个男人吧】老公：老婆，你看隔壁丽丽老换新衣服。你也换，好不？老婆：当然好。老公：丽丽老换化妆品，你也换，好不？老婆：当然好！老公：丽丽老换包包，你也换，好不？老婆：当然好！…… 老公：丽丽老换男人，你也换，好不？老婆：当然……嗯？尼玛……
20、【学霸上课算题目，学渣上课算时间】1、学霸上课算题目，学渣上课算时间。2、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底自己买洗衣粉？3、醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。4、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。昨天老爹说，你继续去上学吧！我万分惊恐的说我不要当博士。爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧……5、晚上宿舍里合起来逗一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？他惊答：当然在了！……一阵爆笑。6、记得小学有一次运动会，跑了最后一名却捡了50块钱，回家给我妈说跑了第一奖金50块钱。结果我妈不信带我去找班主任，班主任不但说我跑了最后一名，还说50块钱是她掉的……
21、【你帽子下的那个玩意是什么？】老王戴着一顶旧帽子上街，老张嘲笑他：“喂，你脑袋上的那个玩意是什么？能算帽子吗？”老王豪不示弱地说：“喂，你帽子下的那个玩意是什么？能算脑袋吗？”
22、【你跟我一个配钥匙的装什么装】饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
23、【上吊方法不对】某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在后脑勺上，另一头拴上树权。自己大喊：救命呀，有人上吊了！这时，路边一人告诉她：你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子上！
24、【给小孩讲的笑话 听不清】“舅舅，你看过西游记吗？”我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！
25、【我的另一面】有一次,有记者向冯巩提出要求说：“我想采访您的妻子和儿子。”冯巩笑着说：“我的妻子和儿子,除了是我的妻子和儿子外,和别人的妻子和儿子没太大的区别,所以,还是不要采访他们。”那位记者紧接着说：“您作为一个公众人物，大家很想了解你您的另一面，您不让采访怎么行？”听罢，冯巩把身子一转，一边用手将衣服往上一撩，一边背对着那位记者说：“你不是总想了解我的另一面吗？请看，这就是我的另一面！”"
笑话大全系列26、【关于二逼的冷笑话，微微一笑很倾城】1、我一二逼哥们在小区卖水果，生意很不好，我问他：你为什么还能坚持下去？二逼哥们：当那些美女弯腰俯身挑水果，就是我最大的动力！2、今天二逼男友跟我说：昨晚我梦到你了，内裤都湿了。我娇羞的问：梦到我什么了？二逼男友：梦见你卸了妆，吓得我都尿裤子了！3、今天和二逼基友出去玩，司机加了他一声丫头。下车后二逼基友跟我说：我特别喜欢人家叫我丫头。我：为啥：二逼基友：总比人家叫我娘娘腔好多了吧？4、公司一二逼前台为了不迟到偷偷吧打开机调慢了半个小时，结果晚上的时候这二逼早退了…… 5、二逼：我这人特别不会聊天。我：怎么说？二逼：说你麻痹啊！
27、【“我就是那个裁缝”】一天，一个男人愁眉苦脸地去找医生看病，说他的胃痛得很厉害。医生仔细检查了一下，说：我高兴地告诉你，你的胃没有任何问题，病因是你太焦虑了，知道吗？他停了一会，接着又说：两星期前，来过一个和你患同样病的男人，也是焦虑所致，他告诉我他欠了一个裁缝的钱，还不起，我告诉他，别理它，只当没有那回事，什么都会好起来的。他按照我的劝告去做了，果然，第二天就来告诉我‘自我感觉良好’！是的，医生，他是好了，可是，我就难受起来了！怎么回事？医生奇怪地问。因为我就是那个裁缝！
28、【周迅是女的】 甲：“看新闻了么？鲁迅儿子姓周！”乙：“鲁迅是笔名，本人姓周。”甲：“你TM蒙谁呢！周迅是女的！”。
29、【换装】“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”“你的妹妹？她多大了？”“3个月。”
30、【舞会】一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。“是的。”我讷讷而语。“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”
31、【被虎子扎破了】张飞逮到曹军的一个探子，欲带回去拷问军情。他把俘虏放下时，才发现俘虏已经死了。张飞有点郁闷地说：“这是怎么回事？刚逮着时还好好的……”军医仔细的查了查俘虏的尸体，又看了看张飞的脸庞，说道：“回三将军，俘虏的喉咙被你的胡子给扎破了……”
32、【中国名校排名打油诗】高考正在进行中，发个中国大学校的排名榜，供广大同学们参考参考。呵呵……一等公民是清华 ，朝中有人好提拔 。二等公民是北大 ，自由民主常自夸 。三等公民是复旦 ，宝贝得志笑穷酸 。四等公民是浙大 ，拼凑勇气真可嘉 。五等公民是南大 ，炮制论文到处挂 。六等公民中科大 ，中国红苗欧美花 。七等公民上交大 ，硬拉主席抬声价 。八等公民西交大 ，正室反被侧室压 。九等公民是武汉，小事总当大事办 。十等公民是华工 ，嘴尖皮厚腹中空 。气急败坏是人大 ，为了排名告网大 。左摇右摆是北师，未进前十怨老师 。徐娘半老是南开 ，昔日风华忆恩来 。小肚鸡肠是同济 ，技不如人怨主席 。每况愈下哈工大 ，瘦死骆驼比马大 。稳稳实实是天大，要数年龄它老大。上窜下跳是中山，排名不前就投钱。狼狈不堪是北航，神五上天它张扬。饥不择食是东南 ，大学降级并中专 。不上不下大理工，地理不错都适中 。昏头涨脸是厦门，总拿风景来壮门 。灰头土脸是吉林，拖拉斯式出名门 。垂头丧气是西工，别的不行吹航空 。气势汹汹是四川，要把西南全并完 。不甘寂默是山东，规模不小肚里空 。傻不啦圾是北理，排名靠后瞎找理 。无可奈何是兰州，生员师资向下溜 。狗急跳墙东北大，要把学校并最大 。其实牛逼属云南，加爵使她美名传。"
33、【真实糗事】事情是这样的，本人比较喜欢去网吧。然后就在刚才，打算进网吧，结果一个�米油蝗淮永锩娉宄隼矗晕矣智子直ǎ炖锘共欢辖械溃何铱忌洗笞ɡ玻铱忌洗笞ɡ病八布洌毅蹲×耍弥娇辞宄笠层蹲×耍比唬诿趴诖λ哪信笥岩层蹲×恕耸蔽奚び猩�
34、【男女笑话对话 送外卖】男：我相信，早晚我要出现在你家的餐桌前。女：你打算送外卖？
35、【怎么这么多马克思啊】有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：怎么这么多马克思啊。半晌后才明白他是说马塞克！
36、【搞笑顺口溜大全】如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
37、【老师像什么】班主任在讲台上苦口婆心的教导学生，其中说道：“我们老师像什么？我们是蜡烛，点燃了自己，照亮了你们……”这时就被小明打断了：“污染了空气，释放了二氧化碳~~~”
38、【先拿我网银逛会儿淘宝】关于游戏打到一半妹子来了的问题，正确的处理方法难道不是说：“等我打完这场战场/这个boss就陪你，你先拿我网银逛会儿淘宝吧？”……
39、【你连禽兽都不如】舍友：“你连禽兽都不如！”我：“我确实不如你！”舍友：“你比禽兽还禽兽！”我：“比你厉害那么一点！”舍友：“你简直就是禽兽！”我：“这么说我跟你挺像的！”
40、【为什么不把他们抓住呢？】一群幼儿园的小朋友到警局参观，见到墙上挂着的通辑犯照片，。小明就问：警察叔叔，这些是通辑犯照片吗？警察说：是的。小明又问：那你们给他拍照时，为什么不把他们抓住呢？
41、【矮是永远的痛】1、别问你是否矮了，对于喜欢你的人来说，高矮无所谓；对于不喜欢你的人来说，高矮更无所谓。2、哪个傻B设计的马桶，我坐下来脚竟然够不到地。3、“没人能从我的眼皮底下溜走。”——矮个子傲娇的说道4、买个马靴连裤子都省了。5、和矮子讲话讲多了，会变身驼背的。6、食人族费尽周折才抓到了一个矮子，郁闷的道：唉！一个吃不饱啊！7、胖是暂时的，你的矮却是终生的。---尼玛！说这句话的时候，想过我这种又矮又胖的人的感觉没？8、“我一米八三！”“我一米七五！”“喂，你有多高？”“有什么好问的。大家都是一米多！”
42、【尿壶】一名男子喝得醉醺醺的回家，刚到家门口就被太太发现，相当的不悦。以为又和什么野女人去鬼混了“你整夜死到什么地方去了？”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙”他说，“金色沙龙，什么都是金色的。”“放屁！哪有这种地方！”男人说：“当然有，金色的门，金色的地板，连尿壶都是金色的。”女人当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找到叫金色沙龙的地方。她打电话到金色沙龙去查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”“是的。这里是金色沙龙。”酒保回答道。“你们的门是金色的吗？”“没错。”“你们有金色的地板吗？”“是的，太太。”“那金色的尿壶呢？”停顿了好一会，女人听到酒保大吼：“嘿，老板！我想我逮到那个在你萨克斯风里撒尿的家伙了！
43、【记性】一位医生专治记性不好。有患者就诊，医生卖给他一大包药。几天后，又来，说没见好转。医生又卖给他一大包药。患者走后，医生对老婆说：“这包药他又忘记拿了，放起来，等下次仍卖给他。”
44、【事实相反】妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记自己已经结了婚！”丈夫：“刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘的，就是已经结了婚。”
45、A问:“你有《时间简史》吗？”B答:“神经病、我有时间也不捡屎！”
46、【你想怎么样，孩子】本人苦逼实习小小班小幼师一枚。最近来了一个小正太。早上是抱着麻麻的脚哭着不肯上幼儿园，晚上是抱着老师的脚不肯回家。孩纸你是要闹哪样……
47、【胸罩送给盯梢者】在一次电影招待会后，美国喜剧女影星霍莉迪发现自己被一个好色的制片商盯梢了好长时间，最后，她从容不迫地从内衣里抽出胸罩，转身把它递给那个被震惊了的盯梢者：喂，给你，我想这是你想要的东西吧！
48、【灵机一动】妈妈说：小樱桃，电子琴买回来了！小樱桃十分高兴想马上就弹。这时妈妈又说：先洗手再弹。小樱桃问：为什么？妈妈回答说：怕弄脏琴键啊！你放心吧，我只弹黑键！
49、【还是老师英明呀】今天胃疼，想吐。上午考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”
50、【亮点不断的搞笑逗B】2、最近身边总是发生奇怪的事情，譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。3、胖屌丝：我已经单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！4、如果昨天是明天的的话就好了，那么今天就是周五了！那问题中的今天是周几？答案：周三5、看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”6、孙警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶，而是走到床边，摸了摸被子，发现被窝还是热的。这才会心一笑，放心地钻进被窝，愉快的睡了起来。7、我：“昨天昨晚上我发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下睡着了。在梦里，我又发了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下又睡着了。”领导：“这就是你迟到的理由？”我：“是的，领导！今天早上闹钟一响我就起床了，没想从第二个梦中醒来了，却还在第一个梦中。”领导……
