笑话大全 爆笑（第4166期）。爸爸救我，我被妈妈卖了、微博段子、技巧、水往低处流，人往高处走、吃货儿子伤不起啊、上课偷看漫画等笑话50则。
1、【爸爸救我，我被妈妈卖了】幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了！”
2、【微博段子】下班回到宿舍看到宿友在看电影，就凑过去问：“啥电影啊”，二货说：“失hu”，“谁演的啊”，“刘德华”。
3、【技巧】一天几人上大船，奈何船甲板离岸太高，上不去。需要自己用力的同时加上下面的人顶一下才能上去。一人用力往上爬的一瞬间，因为用力过度，蹦出一个屁来，搞得大家哄堂大笑。其中一人调侃到，“别激动，激动啥，人家帮你顶一下也用不着这样吧。”他回答到，“技巧，技巧，要不是这个屁，我还真上不来呢！！”
4、【水往低处流，人往高处走】爸爸快要上小学的儿子：你知道水往低处流，人往高处走的含义吗？儿子：比如说咱家漏水了，楼下的邻居就会上来。
5、【吃货儿子伤不起啊】给儿子买了个煎饼，里面有加火腿肠、酸菜等。大概剩三分之一时，听见他说：“喔，还有火腿肠啊！。”一口咬下去，就听见她哭着说：“原来是我的手指啊！”
6、【上课偷看漫画】每个人都有上课偷看课外�榈木椤Ｓ绕涫巧峡慰绰椤；八蹈咧惺贝钕不兜哪谏峡慰绰绕涫巧弦恍┗崾谷嘶杌栌目巍＜堑糜幸淮危б姥谏峡问笨葱鲁龅穆椤Ｗ郎习谧趴伪荆樘敕抛怕Ｒ灰骋灰撤畔赶钙肺丁Ｂ模鲜ψ叩剿砼运担赫馕煌В憧梢圆挥梅旁谧老铝恕Ｒ蛭愕某樘肭暗哪且豢榘遄右丫患恕５笔比嗪逄么笮Α�
7、【和老婆闹了两天冷战】和老婆闹了两天冷战，我都不知道她为什么不离我，咯咯隔革……我的脾气也上来了，总不能每次都是我主动问你，我也累的就没有搭理老婆，昨天早上懒的没有去跑步，在床上有了冲动就XX了，老婆挺配合的，完事起来都上班去了，晚上回去老婆有关心的问我吃了吗？还给我做饭，饭后聊天原来是我没有干她，她妈的和我生气，不说了，去交公粮了
8、【穿上衣服还真认不出】一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！
9、【等妈妈长小了】周末带二岁女儿逛街，她说累，爸爸立马把她背起来。我也喊累。女儿很认真的：妈妈，等你长小了，我背你。
10、【就是……不想活了】一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说：“看我不弄死你！”几天未见，女找到男单位。男问：“有事吗？”女柔声道：“没啥事，就是……不想活了……·”。
11、【资格问题】兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。他刚上床，床边的电话响了。他轻轻地推了推太太：“你听听是谁，说我还没回家。”太太睡眼惺忪地听电话，说道：“医生不在家，找他有什么事？”“我是史太太，”打电话的人说，“我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。”兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。“你照办，马就会好多了。”她说。“谢谢你，”史太太说，“但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？”。
12、【职业】外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”“我们只是因为职业才认识。”他解释。?“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
13、【各付各的款】第一次世界大战后的欧洲处处惊魂未定、疲惫不堪。这段时期，法国政治家阿里斯梯德·白里安（1862--1932年）为维护国际间的和平与合作做了大量的工作。如1926年9月，白里安和德国政治家古斯塔夫.斯特莱里曼就战争善后问题举了成功的会谈。他俩并因此而获得当年的诺贝尔和平奖。即使是如此重大的主题，他们也都在谈笑间进行。为了避开外界的干扰，妥善地处理战后赔款事宜，他们特地选择法国。汝拉省的一个小乡村会晤。一次，他们在乡村的饭店里共进午餐后，两位政治家为付帐友好地争了起来。白里安起来说道：“不用争了，我来付饭钱，你来赔款。”
14、【麻辣牛板筋】给一个外国盆友吃了一片麻辣牛板筋，他嚼了半小时，对我神秘大中华所独有的辣味口香糖深感拜服！
15、【真正的区别】一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你！”结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格！”
16、某女会计因为例假来向厂长请假。～厂长问，你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？～女会计说，家里来客了。～厂长很好奇，问，什么客人？～女会计犹豫了一会儿说，娘家人。～厂长继续追问，叫什么？怎么每月都来？～女会计红着脸说，叫刘洪水。～厂长一拍大腿，刘洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。
17、【真巧，老师你也在啊】上课想上厕所又不敢去，因为老师讲的内容比较重要。老师突然一停说他有课件忘带了要去拿，就出门了。我顿时冲进了厕所，发现老师也在……
18、【王绚幼时】晋时，王或之子王绚，6岁那年，外祖父何尚之教他《论语》，读到“郁郁乎文哉”时，何尚之戏说道：“此可改为‘耶耶乎文哉’。”(吴蜀地方叫父为爷，耶与爷谐音)。王绚拱手答道：“父亲之名，哪得游戏?难道可把‘划上之风必偃’，读作‘草翁之风必舅’(‘翁’即外祖父尚之，舅即尚之儿何偃)吗?”
19、【恶搞西游记的冷笑话段子】1、唐僧师徒被困火焰山，悟空说：“师傅，待徒儿变成小飞虫，趁那铁扇公主喝茶时钻进她肚子里，不愁她不借芭蕉扇！”悟空此去杳无音信。众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近恶心呕吐，不便见客，唐僧询问，丫鬟说：“前几日夫人喝茶，茶水太热，”唐僧说：“夫人不是中暑了吧？”丫鬟说：“不是，夫人在茶里发现了一只死苍蝇。”2、西天取经回来，悟空对打打杀杀四处颠簸的日子腻烦了。看着八戒成天在高老庄花天酒地，好不羡慕。于是求如来给他一个能终日迷醉在花丛中的生活，如来道，可以，但是你要变回顽石，风化千年，方可。悟空马上答应。千年后，贾宝玉出生。3、铁扇公主：“我出上联，蒙牛！”红孩儿速对：“坑爹！”牛魔王气结：“坑你妹！”红孩儿一愕：“这是横批吗？”铁扇公主怒瞪牛魔王：“说，和哪个狐狸精又搭上了？”牛魔王牛眼一转，笑道：“夫人不要乱吃醋，红孩儿跟了观音一心向佛，他的妹自然是观音的妹。”铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经……？”4、师徒四人取经归来，唐王大喜，命就于法华寺设道场，使四人试讲真经。师徒四人乃袈裟、毗卢、禅杖、云鞋装饰一新，登高台凛凛而坐，法器响处只听四人齐声念道：“头一天来到，鬼呀嘛鬼门关，鬼呀嘛鬼门关……”唐王登时大怒：“你们是跑到西天取经去了，还是跑到天桥乐听相声去了？”
20、【扔夜壶】钢钢是个光头，最忌讳人说秃。有一天，他买回一把夜壶。晚上撒尿时壶里有空气，就发出突，突的声响。钢钢一听，好像夜壶在骂他秃，秃，便生气地一把把夜壶撂到窗外的水池内。夜壶浮在水面一时沉不下去，水慢慢往壶里灌，发出咕嘟，咕嘟的响声。钢钢一听，好像夜壶在说：不秃，不秃，便指着夜壶说：刚才你骂我秃，这会儿反二说我不秃，早迟了！
21、【家有搞笑老公孩子，我的年轻十岁】1、老公是个吃货，每天都不停的吃吃吃。今天我念叨他说：你歇会儿吧！天天这么吃，你血压也高了，血脂也高了，胆固醇也高了，你自己说你哪不高？熊孩子来了句：就是身高不高！2、今天老公给儿子洗澡的时候，老公问儿子：你说我天天这么给你洗头，等我老了你给我洗吗？儿子：等你老了，头发都掉光了…… 3、和老公吵架，老公摔门就走。不一会儿老公又回来了，从冰箱里拿了一个烧饼说：我怕饿了！真搞不懂吃货的世界。4、今天我正敷面膜的时候，老公：你说你天天敷这个干啥？我：补水。老公：你都不会端盆水吧脸往里一扎就成了吧！浪费那钱干啥？5、老公是个工程师。今天他一边摸着我，一边叹气：现在的豆腐渣工程越来越多了！我：卧槽，这干啥呢，还说工作。老公：我说的是你！刚结婚那会儿你还是身材火辣的姑娘，才几年啊就塌方了！
22、【确实是这么回事儿】A：卖萌究竟是褒义词还是贬义词？B：看长相……
23、鸭子和螃蟹赛跑，一起达到终点，难分胜负，裁判说：“你们来个剪刀石头布吧！”鸭子怒：“妈的，算计我？我一出就是布，他总是剪刀！”
24、【女汉子中的战斗机】依稀记得年轻的时候，一次同学聚会，千杯不倒的闺密不知怎么喝两杯就站不稳还自称醉了，我刚想去扶她，她不知哪来的劲一把把我推到一边，接着她踉踉跄跄走到全班最帅身边，迅雷不及的速度抱着他就狼吻一通……事后问她她说她喝醉了一点想不起来！！以前没有女汉子这个词语，现在想想她就是女汉子中的战斗机！厉害！！
25、【手机就黑屏再也打不开了】看到有个手机软件叫“ 提高你的学习效率”，我心想太好了，我正需要。于是下载后安装，刚运行，手机就黑屏再也打不开了。过了两天，我发现学习效率真的提高了。
笑话大全系列26、【真让妈妈说中了】妈妈总说她：“你年纪不小了，该结婚了，难到你打算在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？”后来她真的结婚了，和一个伞兵，他在一次跳伞训练中落在了她的院子。
27、【我瞬间想到了什么】我想买一个苹果6p（plus），钱都在管家婆那～我就向老婆提出我想要一个6p的想法。老婆发怒，百般不依。于是强行把老婆按倒啪啪啪～老婆才满意的答应说明天等你下班给你惊喜。第二天激动不已的我下班回家，看到老婆和她4个闺蜜同时躺在床上。我瞬间想到了什么……
28、【半年前相亲一姐们】半年前相亲一姐们，吃过几次饭觉得不合适就散了，这两天听说她已经结婚而且孩子刚出生…… 生孩子的日子我不会算，但是我怎么有种想弄死媒人的感觉呢？
29、【我，和我自己，是最好的朋友,恐怖笑话】我，和我自己，是最好的朋友。我，是身体表皮的我。我自己，是身体内部的我。一天，我和我自己同时爱上了一个女人，我自己想从里面出来和她真正的接触。我不愿意。于是我自己决定消灭我。他趁我睡着时，整个人从我身体里面翻了出来，我被缩了进去。于是，血肉淋淋的我自己拿着玫瑰兴高采烈的出门了。
30、【历史老师无语喽】历史老师：你为什么交白卷。学生:我怕篡改历史。
31、【愚人买马】一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。朋友对他说：从马的牙齿上可以看出来。一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。三十二颗牙的马太老了。他说。结果没有成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。
32、【女友就给了我一巴掌】和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
33、【幸亏我习惯裸睡】某晚，一刺客潜入包拯大人房中，欲进行刺杀，掀起被子，却发现床上无人，遂以为阴谋被发现，大惊，夺门而出。片刻后，只听房中传出包大人语：幸亏我习惯裸睡……
34、【老公是什么？？？？】老公问：：：：老婆，我是什么啊……老婆回答说：：：：你是我的王老吉……为什么啊……………因为我可以泄火………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
35、【长得再帅我也不喜欢】“美女，你最喜欢什么样的男人？”“女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是个例外~”“难道我长得这么丑，你也喜欢？”“拉倒吧，穷成你这德行，长得再帅我也不喜欢~”
36、【鼻子的功能】孩子在刚刚懂事的时候，我们开始教他认识自己。譬如，跟他说眼睛是用来看东西的，耳朵是�美刺舻模∈质怯美茨枚骱托醋值摹Ｋ坪跖靼琢艘院螅矣治仕亲邮歉墒裁从玫模克挡怀隼矗似舴⑺揖湍笞∷男”亲樱盟芯跻幌拢缓笤傥仕骸靶”亲佑惺裁从冒。俊薄：⒆铀柿怂市”亲樱险娴幕卮穑骸氨亲邮怯美茨蟮摹！薄液埂�
37、【现在几点了？】一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿。就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？”我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？”“两点四十。”我不耐烦地回答。我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了！”
38、【遇上这样的同桌，恨不得敲死他啊】刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。我数1、2、3然后我拍桌子你放屁。这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。
39、【朋友圈火爆内涵段子】今天坐公交车，车上人太多，司机一个刹车前面一小伙子不小心踩了我一脚对我说：“对不起啊美女”，过了一会，有人下车，司机又一个急刹，前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上，小伙子特尴尬的对我说：“对不起啊，小兄弟，我刚才弄错了”……
40、“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！”我对老婆抱怨道。“也没那么差吧~好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去～～～～～～
41、【饰物镀金】有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊！你还是跟我们去吧。”金戒指坚决地摇了摇头。饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。
42、【改行】一群苍蝇飞到花丛里，蜜蜂见了大吃一惊：“你们采蜜不怕辛苦吗？”苍蝇：“没办法，如今人类太不讲卫生了。”蜜蜂：“你们采的蜜是没人要的。”苍蝇：“不错，到时候还得借用一下你们的商标！”。
43、在街上看到一个原配打小三，看了半个小时我实在看不下去了，就去责备原配：你怎么还不扒她衣服！神回复：男人有啥好看的！
44、【听话的孩子的下场】1、儿子：“去给奶奶拜年，我拿点什么东西呢？”妈妈：“小孩子出门不拿东西。”儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？”妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”2、那天中午吃饭，天太热，我泡茶喝，就也爸爸泡了杯，端了过去。爸爸接过茶，满脸警惕的问：“这茶多少钱一杯呀？！”3、某生上学经学迟到，老师请来家长询问原因，他妈妈说：“这是胎里带来的病，预产期过了8天他才出生。”4、小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
45、【吃饭了再等】有个人到饭店吃饭，付完钱后，饭久久不见上来。他饿的实在不行，就站起来往外走。服务员看到后，便问：“先生，您怎么没吃就要走啊？”这人道：“等我去别的店吃饱了再过来等。”
46、【我假装喝的】今天有三个小孩玩脚踏车累了，来我们店要水，大口大口水喝。我就逗小男孩喝完要交钱哦，没钱留在这里打工……小男孩看着我说：那我不喝了。我说：那你喝下去的呢？小男孩说：我假装喝的！！！
47、【搞笑段子】儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你来救师父啦……
48、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……
49、【给老婆搓背】老婆一丝不挂地站在老公前面，老公站在老婆背后。老婆：先把那个带上。老公：带好了。老婆，你能不能往前弯点，我不得劲呀。老婆把身体向前弯成90度。老婆：这回得儿劲了吧？老公：得儿劲了。老婆，可能会疼，不过我会轻轻地，你要忍着点哦。老婆：别磨叽了，快点。……我说你能不能用点力，没吃饭呢你？老公：人家不是怕你疼吗？老婆：你不用力，背上的灰怎么能搓下来啊？
50、【我看上去是不是真的很胖】胖妻：“亲爱的，我看上去是不是真的很胖？”瘦夫：“斗胆问一句，你是想听实话还是想听假话？”胖妻：“当然是想听实话了。”瘦夫：“实话我不敢说，家里的那台体重秤就是在为你称体重的时候还没有来得及说实话，就被你活生生地给压坏了。如果我说了实话，都不知道自己会有多惨！”
