笑话大全 爆笑（第4479期）。男生恋爱小常识、青春的激情没处发泄、彪悍滴老婆大银系列之七百五十、教育孩子们时的搞笑事、经典同学笑话，差点没累晕老师、小白个逗比等笑话50则。
1、【男生恋爱小常识】1、从奥运会就可以看出来，无论是男子项目还是女子项目，凡是涉及到与别人合作的项目，中国人都不是很擅长，所以这也是当前我国存在大量单身狗的原因。2、男生恋爱小常识：1.两个人出去，如果恰好有风，不要只顾着自己走，要记得帮她掀开刘海；2.大夷妈来，她不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来；3.真实自然的美才是真的美，试试将她的素颜照发到微博；4.无论如何不能让她累着，吃饱饭后要第一时间把她抱到床上躺好
2、楼主想念学生时代的闺蜜了，能和任何一个聚聚都好，然而她们全部在外地工作，还特别忙
3、【青春的激情没处发泄】大学一毕业，马上找了工作，还不行，青春的激情没处发泄。赶紧找了女朋友。才消停。一天，我打电话给女朋友说：“下班我骑我新买的摩托，带你去玩好吗？”女朋友矫情的回答：“你说这些话的时候，你就不能加个“宝贝”嘛，真是一点也不解风情。”我立马改口道：“那下班我骑我的宝贝摩托，带你去玩好吗？”。
4、【彪悍滴老婆大银系列之七百五十】老婆：亲爱滴，你小时候偷看过女生洗澡没？老公：看过！老婆：那你看女生啥地方？老公：啊……就脖子下头那儿…… 老婆：小小年纪就那么流氓！老公：流氓啥啊？俺是看她脖子下带着的那条金链子，金闪闪滴，俺就想她咋不摘下来泥，摘下来俺才好下手…… 老婆：尼玛你还当过贼！老公：未遂，老婆大银！
5、【教育孩子们时的搞笑事】侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。”《笑话大全》www.baiven.com
6、【经典同学笑话，差点没累晕老师】1、同桌闯祸了，老师让他叫家长来，然后同桌就带着流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前：老师，这是我舅舅，说着就在小屁孩的后脑勺拍了一下，舅，快叫老师好啊，别就知道吃…… 2、上学的时候老师问一道超级简单的问题，同桌毫不犹豫就答出了正确答案，然后老师就对我们说：同学们，刚才那道题简单的连白痴都会，我相信你一定也会的。3、老师问：父母都没有遗传病，孩子患有，这是为什么？同桌低沉说道：搞外遇…… 4、地理课上，老师给我们讲印度人吃饭都用手抓，同桌突然来句：老师，他们吃火锅不？5、今天校运动会，我和同桌接力跑的时候，一旁的老师看我们太紧张，不停的大喊说：接稳……接稳……然后，同桌就在众目睽睽之下亲了我……
7、【小白个逗比】”天天，我刚唱歌怎么样？“ ”不错，都不走调。“ “那是必须的，我天生是当歌星的料！”“得了吧，我看你是哥伦比亚大猩猩还差不多！你不走调原因是你唱的根本不在调子上！”
8、最近一哥们打电话向我借钱，我就让媳妇接电话。哥们：你老公在家吗？媳妇：没有啊！哥们：你看看你旁边是不是有只狗？媳妇：我旁边哪来的狗，我旁边是我老公！
9、【男人这样咸猪手，女人不生气】在驾校练车，一美女学员开车快撞到电杆，教练赶紧踏刹车，可是女学员把油门踩到底，而且还按住喇叭不松手。教练把美女右大腿掐了一下，油门松了，但喇叭还再按，教练大声说：如果你按喇叭，电杆能让路吗？我拜你为师。
10、【逗B看世界，大大的不同】1、你们说现在物价涨的多厉害，10年前，拿上10块钱，到小卖部，面包、汽水、火腿肠能买好些，现在就不行了，现在都装监控了。2、早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。3、同事问：小沈阳和李玉刚都是靠男扮女装出名的，你们觉得谁更像女人？其一幽默同聊说：我觉得李宇春更像女人！4、我问室友，用八个字形容幸福怎么说？这二货说：高清无码，中文字幕……5、看着窗外正下着的大雪，突然诗兴大发，脑海里闪过一句“大雪压青松，青松挺且直”。不禁陷入深深地思考，你说啊，大雪和青松俩人干嘛呢……6、刮胡子总是发现脸上有刮胡刀留下的小伤口，我一直以为是刮胡刀太锋利，其实不是，原因还在我自己，是我的脸皮太薄了。7、有人说，陈冠稀跟谢霆蜂当年一起出道，本来还在一个水平线上，现在谢霆蜂做生意身家上亿，陈冠稀这货彻底堕落了，当年演的头文字D，无间道多出彩！但是要站在不同角度来看，陈老师的成就，谢霆蜂永远都达不到。一个艺术家的成就不应以赚多少钱来衡量。而是看他为这个世界带来什么；为人们创造了什么。经典的作品，不是看你的票房有多高，投资有多大。而是看你的这个作品值不值得人们珍藏，这一点上无疑霆蜂是无法企及的。
11、【借钱】朋友来借钱，支支吾吾小声嘟囔。我非常着急，“别扭扭捏捏的，要干嘛你就直说！”说完把手揣进裤兜，长按手机的home键。他握紧拳头像是给自己打气：“好，我说！你能不能借我点钱？”就在这时，我裤兜里传来Siri的冰冷的声音：“我不太清楚你说了什么。”
12、【暴露狂】有位老太太打电话到警察局说：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”?警官说：“女士，我们马上就到。”（五分钟后，这位警官到达现场）警官问：“在那里？女士”?老太太说：“就在这里，警官。他仍然我行我素，毫无羞耻地裸露着”警官问：“到底在那里？女士。我并未看到任何裸体男子”?老太太说：“你必须使用望远镜才能看到他”
13、【我一身便装，够低调的吧】老屎克螂告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，这年头，要低调，懂吗？”每二天，小屎克螂抹了一身屎，出门。老屎克螂气得：“你这是干什么？”小屎克螂道：“我一身便装，够低调的吧！”。
14、【麻雀虽小下一句】一吃货同学考试，碰到一道题目：麻雀虽小，后面让他填，吃货同学绞尽脑汁，总感觉这道题在哪里吃过……不对……是看过。终于灵光一闪，他下笔了：麻雀虽小，也是块肉。好像没有什么不对的。
15、【不要在公众场合叫我妈妈】孩子：妈妈，我真的长的很丑吗?妈妈：我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈。
16、【另一头黄牛】－－名词是表示人或事物名称的。小强，请举出名词的例子。－－黄牛。－－说得对，请坐下。小明，请你再举出一例。－－另一头黄牛。
17、【2货，我是联通的】刚看有模�驴头说陌旆ǎ旎钛Щ钣茫胝幌伦懊娴拿弥�,趁她出去打水之际，拿起她放桌上的手机，把自己的名字改成10086，然后发了条某某帅哥拖客服表白的短信，等她看了手机却一点反应都没有。然后各种试探，她回过头，悠悠来了句，2货，我是联通的！
18、【这班主任霸气了】同学课堂上偷看小说，被班主任抓到班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”一时没懂啥意思后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……
19、【留声机和助听器】爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：“你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？”他接着又说：“一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎！”
20、【找到真正的原因了】问：为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？答：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
21、【和尚与村姑】村姑行于荒山，日晚寻寺投宿。扣门，僧出问明来意，思戏之。曰：若答一联可宿。村姑诺。僧曰：男人拉屎，蹲下，鸡吧朝地。村姑答：女人尿后，站起，骚逼和尚。僧愧，二人入寺。
22、有个新手要倒车，想让路边的老大爷帮忙，就说：“大爷，要撞上了就麻烦您告诉我一声啊。”老大爷：“好嘞，倒吧倒吧，我帮你看着。”过了会儿，咣当一声……老大爷：“诶好，撞上了，行了。”
23、【内涵段子】今天终于和女友把结婚证领了。我问她：“为什么那么多人追求你，你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有才华？”女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实。”
24、宁采臣和许仙是我看过最调皮的两位男主角了，他们一个喜欢搞鬼，另一个却很爱搞怪。
25、【媳妇儿，算你狠】晚饭后，接到死党电话，叫我出去happy，经老婆同意后立马换衣服准备出门，这时老婆叫住我，把我拉到洗手间，说:把裤子脱下来。我心中各种猜测.暗爽！果断迅速脱掉掏出武器！谁知二货老婆竟抓住武器拿出笔在上面签名，最后淡淡的来了句:没了或淡了，后果自负……
笑话大全系列26、【我只想问一句】一向严厉的班主任要走了，今天是最后一课，我们几个女生纷纷送上了礼物。没想到班主任接到礼物的时候突然怔住了，过了好久才慢慢说道：“额，这是我当老师以来第一次收到礼物。我真没想到，我平时对你们那么凶那么差，你们不但不记恨反而送我礼物。我只想问一句，你们是不是贱？”。
27、【性情温柔】一日生物课!一脾气暴躁的老师在讲:被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣。突然他发现一学生正在呼呼大睡!大怒!但为了自己形象,他还是强忍住.叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才讲了什么吗?该同学站起奇怪地说道:老师!你今天为什么这么温柔啊?。
28、【你带了什么】毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”?。
29、【老婆听完后想了想，往回打了4万】给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”“没有" ，随后又给老婆打了1万。“为什么又打钱？”“刚才撒谎了。”
30、【自讨没趣】一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢，——这里只论年龄，而不论智力付钱。”
31、【马云经典的演讲一段话】马云在一次演讲是说过：开始创业你会发现，最先相信你的是陌生人，最先屏蔽你的是好朋友，最先删除你的是酒肉朋友，最看不起你的是同学和亲人。当某天你发达了，每当聚会你花钱请大家吃饭、玩乐的时候你会发现：除了陌生人不在，其他的人都在.……
32、【最幽默的老师】SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”
33、【法郎】母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的话，给我两法郎呢！
34、【萌萌的动物笑话 小子别跑】一只小鸡问猪：主人呢？猪：出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。猪说，你跑什么？小鸡：有本事主人买粉条的时候你小子别跑！
35、【我反应你妹啊】前两天找个了多年不用的信用社存折，闲着没事就去柜台上查下有钱没，美女，帮查下余额，柜台美女刷过电脑后，指着屏幕开始查，“个，十，百，千，万。”我呆住了，印象没有那么多哈，美女哈哈大笑说一分钱都没了，我就看看你的反应。我反应你妹啊。
36、【系统提示】S君，七字班的研究生，一日突发奇想，想见识见识信箱容量溢出是什么样子。就将自己目录下的所有文件TAR成一个all.tar（100MB），然后mail到他同班的一个他十分痛恨的女同学的信箱中。当他敲入mail***@***.***.***.*** 37、【买房子】母乌龟责怪公乌龟说：都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，光爬下楼就要半天时间。 38、【灶王爷的牢骚】灶王爷说：煤气公司太不像话了，我一年就吃两顿大餐，大十五的还不给送气。再不送气我就不叫他过好。你看人家财神多好，天天有大餐，不行，我要求转岗。 39、【搞笑短信小笑话--爱情就像蓄电池，要时常充电】不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！ 40、唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。 41、【为什么只和我过不去】在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”。 42、【该死的队服】朋友单位组织足球比赛。有个同事名字：萧金贝。为了体现比赛的正规，特地去做了队服。拿到一看，同事哭了。7号 JB xiao 43、【你们都在干什么】高中上微机课。一哥们坐在后门，就找了网站看视频，你们都懂得。看了会想起后面还坐着2个女同学，就回头看看她们发现没有。一回头就看到2女同学脸红红的，还骂他：你真恶心！哥们笑笑接着看，看了一会儿又回头，我靠，怎么变成4个女生了！ 44、【超过定数】“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。” 45、【穷不过三代】以�白苋衔扒畈还钡囊馑际侨院缶筒换嵩偾盍耍涂梢怨萌兆恿耍芯醯米约赫獾谌隙ú换嵩偾盍恕Ｏ衷诔ご罅瞬胖溃钦嬲囊馑际撬怠扒畹降谌阋丫畹牧备径既⒉涣肆耍� 46、【赌徒上坟】有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷色子呢！” 47、【我去，这也能赚钱】问了下女朋友的初吻给谁了？她却害羞的说到：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住。花了两元钱，没忍住…… 48、【遗言】一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！” 49、【把嘴涂黑】有个人带着仆人外出赴宴，每回只顾自己吃喝，从不顾仆人。有一回，仆人用墨把自己的嘴涂黑，站在他的身旁。他见了便说：你这奴才嘴怎么这样？仆人答道：老爷只顾您的嘴，莫顾我的嘴。 50、【成为逗B后，生活里只剩下开心了】1、最初打网游的时候因为技术不好，被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩，我虚心请教，学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了……别人都骂不过我了。2、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我老婆……3、好友：明天我孩子满月，你来看看不？我：不了吧，我在朋友圈已经看了他一个月了。4、看着富二代们奢华的生活，我暗下决心，这辈子我当不了富二代，我一定要让儿子当上富二代！这特么就是你把你儿子卖给不孕不育富豪的理由？？Pol.ice冲我咆哮到……5、“你怎么那么傻，被人卖了还帮忙数钱。”“人家想知道自己值多少嘛！”6、每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息！”的时候，都有点忍不住想对他们大吼：“拜托！我又不是小孩子！还需要你们成天来说这些？这种事情我早就知道了好不好！”7、我爸是小学教师，他希望我长大后能有出息，能给人带来希望和光明，于是给我取名叫光明。经过多年的努力，我终于没让大家失望，成为了一名电工！对了，我姓宋。
