笑话大全 爆笑（第3683期）。证件类型、再来一瓶、傻瓜、这熊孩子看我不打死你、笑领风骚的爆笑逗B、占你老爸的便宜等笑话50则。
1、【证件类型】在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”……
2、【再来一瓶】小刘身体不舒服，就去了医院挂了吊针，医院的实习护士小姐很麻利的给小刘插上针挂好盐水，半个多小时过去了，盐水瓶的水终于滴完了，护士过来马上又换上一瓶。小刘不解了，问护士说：“美女护士，我的处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，恭喜您，这瓶中奖了-再来一瓶~！
3、【傻瓜】某城市的大街上贴着一张广告：“如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……”有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：“你找十个象你这样的傻瓜！”。
4、【这熊孩子看我不打死你】小外甥刚满6岁，刚才带他上厕所撒尿。外甥:舅舅，我跟你的一样哎 我：肯定呀，因为我们都是男子汉！外甥:舅舅，我说的是大小 旁边站着的其它哥们都笑喷了。我????→www.baiven.com笑话大全
5、【笑领风骚的爆笑逗B】1、小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！2、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧！3、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。4、为了了解女神是什么样的人，我关注了她小号，然后被她扇了一巴掌，赶出了厕所！！！5、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。6、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激！如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩！7、昨天住酒店，酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶，我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了，查房的时候没有被发现……这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽歪了！8、刚才去银行取钱，经理居然把我赶出来了！操，这算是什么服务态度啊，幸好我从没在这家银行存过钱！9、夏天夏天悄悄过去开着拖拉机，掰玉米，掰玉米，活活累死你。就在，就在，睡觉的梦里妈妈叫醒你，去地里，去地里，下地掰玉米！换上旧时衣，把头包进沙巾里，高效过敏药，也要提前来两粒！走进玉米地，就像十八层地狱，掰玉米，掰玉米，是痛苦的回忆，噢！露水露水一点一滴浸到鞋子里，那粘糊，那酸爽，怎叫人忘记……
6、【占你老爸的便宜】老公教5个月的宝宝说话：“叫妈妈，妈妈，妈~~~妈~~~~”宝宝笑眯眯的看着他。老公：“叫爸爸，爸爸，爸~~~爸~~~”宝宝很清脆的：“哎”老公气急败坏：“好小子，占你老爸的便宜……”
7、【一律杀一半价】爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。
8、【爸没白疼你】请岳父岳母吃饭，做了他们最喜欢的清炖狗肉。俩人你一碗我一碗，很快要见底了。我盛了最后一小碗，犹豫了一下，准备递给岳父。岳父眉开眼笑:看来，爸没白疼你！这时，岳母对我脸色一沉:看来，你们买房不要妈掏钱了！
9、【爆笑老爸，以后不叫老爸改称老逗吧~】1、刚考完驾照，老爸对我说，咱们去看车吧。顿时心里那个激动埃你还别说，天桥上风还挺大的！2、担心老爸老年痴呆，就带他去看医生，医生让他做了个评估试题，结果不甚理想。回来后我问他为什么答得不好，他压低了声音偷偷地说：“这么简单的题目，我逗逗他(医生)。”3、老爸天天吵着让我教他玩微信。无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈……他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米，老爸对老妈说：“咱家床真大。”4、我小时偷看电视，老爸回来总能发现蛛丝马迹，把我胖揍一顿。发现的方法有：1.频道不对，音量不对；2.电视有余温，坐的地方有余温；3.屏幕有静电；4罩电视机的布摆放不对……5、我妹妹五个月大，她放了一个屁，我爸说：哎呀，不错，好响啊！紧接着，我也不甘示弱的放了一个屁，我爸说：放那么大声干嘛，吓到你妹妹了！
10、【你会唱小星星吗？】外甥三岁小正太。开心果一枚～～“舅舅，你会唱小星星吗？”“会呀”“不行。重来 ！”“你会唱小星星吗？”“不会。”“那我教你唱，好吗？”“好呀。”“大河向东流哇，天上的星星参北斗哇……”等等，你慢一些，舅舅跟不上你的节奏～～你的节奏～～～。
11、【你到底什么意思？】今天公司李大姐她女儿来公司玩，一看比我还大一岁，我就随口喊了一句，姐，来玩了！李大姐立马不满意了，小伙子，你天天喊我大姐现在又喊我女儿姐，你到底什么意思？……我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
12、【孩子是谁教你的】侄子今年刚刚幼儿园，每个小朋友进园都会秀一段才艺。其中大部分都是说英语，轮到侄子展示的时间到了：“小朋友，你会说英语吗?”“会！”“你会说什么？”“（外国腔调）洗洗更健康！”我们陪同的家长凌乱风雨中…
13、【吵架损人个个强】1、车上听到一对男女吵架，男的好像在道歉：昨晚你挂我电话后，我一直郁闷到三点才睡……女打断：我挂你电话时，差两分钟三点！2、刚听到两个妹子对骂……女A：“就你长这样，怎么对得起你爸你妈奋战一晚上的结果？”女C：“对，你长这样就是你爸你妈速战速决的结果！”我勒个去……现在的妹子都这么无敌吗？3、公交车上听到两个大妈的谈话。大妈A：我看那张银行卡有点旧，就给扔了，谁知道里面还有10万块钱呀！大妈B：哎呀！一看就是有钱人，跟我一样！4、某人被抓，Pol.ice问他：“你为什么要嫖昌？”他：“因为我不喜欢吸毒！”Pol.ice……5、记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”农民工答：“四不像。”记者：“怎么讲？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”
14、【101455】蝙蝠五女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠，整个儿一副贼眉鼠眼象。蝙蝠妈妈不愿意了，蝙蝠爸爸却说：不要以貌取鼠，我查过了，这家伙还真有一套：溜须拍马一流！连黑猫警长都给哄得团团转，对它是睁只眼闭只眼，还时常给它通风报信哩！
15、【你怎么喝我老婆的奶】朋友几家一起出去玩,李君给每人发了一盒牛奶。王君来得晚一些,拿错了李君夫人的牛奶正要开喝,听得李君急呼:"你怎么喝我老婆的奶"言毕3秒后,全场爆笑"
16、“校长，我要辞职！”“为什么？”“为什么？我们班的小孩子也太顽皮了啊！”神回复：“尤其是那个叫陈鲁豫的，真是看着就头大！还有那个叫郭敬明的，整天不见人！”。
17、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了当时男朋友的爸爸的照片，指着照片对我说：“你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？”
18、【爱你的最高境界】一个男人爱你的最高境界就是，除了晚上，其他时间都把你当女儿用！不爱你的男人除了晚上，其他时间都把你当妈用！
19、【2010年最新暴强语录】狗不理包子，包子中的王子；德州扒鸡，扒鸡中的战斗机；金华火腿，火腿中的旋风腿；飞利浦节能灯，节能灯中的本拉登；神舟笔记本，用了就能专升本！
20、【我的爸爸】语文老师刚下课，班上的孩子就追过来。“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”
21、【有出息的孩子】“妈，生个有出息的孩子感觉如何”“我不知道，问你的外婆去。”
22、【唱卡拉OK】“歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”
23、【谁都有秘密】由于公司业务需要，客服部的小李被调到业务部进行电话招商工作。在业务部经理的指导下，她第一次给客户打电话，不免有些紧张：“您好，我找王先生？”“你是哪里？”对方问。“我是×××活动组委会，想邀请您参加……”没等她说完，对方便问：“活动？你从哪里知道我的电话的？”“我……我……这是个秘密，那……那您来参会吗？”小李紧张地说。“嘿嘿，不告诉你，这也是个秘密！”对方说完就挂断了电话，小李手拿听筒还愣在那里。
24、【这么有爱心呐】同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能？我：我希望能时光倒流。同事：这么有爱心呐？我：我想多看两遍。同事……
25、【爸爸喝啤酒】吃饭前老公刚虐完儿子，饭后坐在沙发上看电视。这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒。”老公一脸的得意，谁知老公刚端着杯子大声说到：“兔崽子！过来，你告诉我这怎么是热的、热的！”
笑话大全系列26、【这是什么短信，还有吗】上课一哥们跟对象用短信聊得正火，突然被老师从后面抓到，没收了手机他担心老师偷看自己的短信于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信（看完一直黑屏）第二节下课老师很严肃地把他叫了出来，“那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”
27、【必要提案】巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的，长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并且提出以下三项必要的提案：第一、建筑新的教堂－一致通过。第二、新堂建成之前，暂用旧堂－一致通过。第三、用旧堂的砖石砌新堂－又一致通过。
28、【假装近视】一个青年想逃避征兵，就假装高度近视。体检时，军医指着测试表让他示意，他东张西望地说：什么测试表，在哪儿呢？当天晚上，他去看电影，突然发现身边坐的正是那位查体的军医，军医也认出了他，正要寻问，他抢先说：医生，这儿是饭店吗？
29、【这顿打躲不了】前天儿子在学校闯祸了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：“小子，今天这顿打你是躲不了了。”儿子听了满屋子躲我，最后趁我不注意，窜出了家门。他跑出去没三分钟，雨就下来了，我嘟囔道：“活该，使劲浇你！”正说着，儿子湿漉漉地回来了，他抱着脑袋说：“爸爸，别打我了，我被这冰雹都砸晕了”。
30、【蚂蚁的不幸】有这么一只蚂蚁，一天当它正在一幢几百层高的摩天大厦上看日出的时候掉了下去死了。于是警察狗开始寻找身上一点伤也没有的蚂蚁的死因。猪说它是摔死的，驴却不认同，说是蚂蚁被开过来的飞机撞死的，而牛和马都说是路上的三轮车碾死的，可是最后狗却说不是，因为蚂蚁身上一点伤都没有，那么短命的蚂蚁到底是怎么死的呢？…………………………答案是：饿死的！
31、【还得多练】领导：“去年的司机出车前喝了６两酒，结果出了车祸，你可要吸取什么教训啊。！”司机：“会的，如果我有1斤酒量就好了。看来平时还得多练练。”
32、【我的同桌是学霸】高中那会儿背语文课文背的魔怔，一次快递小哥给我同桌打电话：“喂，你好，我是顺丰……”然后同桌脱口而出：“而呼，声非加疾也，而闻者彰。假舆马者，非利足也……”然后那边电话挂了………
33、最近我家开了个小餐馆，开张一个多星期没开过张，就跟外卖平台合作了一个外卖热线。没想到昨天刚上线就有效果了，一个客人打来电话说；请问您这是XX餐馆吗？你可以帮我看下你隔壁的那家包子铺开门了吗？我没他家电话。
34、【桂圆来一斤】张姨路过水果摊，盯着樱桃看着，问老板：“老板，樱桃能尝一个吗？” 老板点头，遂尝，不住点头。 张姨道：“甜。” 老板笑咪咪地问：“买多少？” 张姨抬头笑曰：“桂圆来一斤。” （注：樱桃60元/斤，桂圆8元/斤）。
35、【只看到你的画】两位画家见了面。画家甲说：“我昨天参观一个画展，唯一能看的就是您的那幅画！”画家乙说：“谢谢你，其他画家的画怎么样？”画家甲说：“我压根儿就没有看！他们那些画前面全是人，我根本就挤不进去……”
36、【谁来说说主犯是什么？】法律课上…… 老湿：谁来说说主犯是什么？小王：把米淘干净放锅里，加点水…… 老湿：滚粗去……
37、【你看看我的钱，掉没掉你兜里？】1、单位效益不好，厂里经常放假，和同事聊天，我说：“咱们什么时候能带薪休假？”同事：“兄弟，现在带薪上班都难……”2、有次奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？”3、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪……这是我上辈子修来的福气吗？唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。4、孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！5、有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了……
38、小时候上学，把English读为“应给利息”的同学当了银行行长。读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子。读为“因果联系”的成了哲学家。读为“硬改历史”的成了政治家。读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成“应该累死”结果成了打工的。
39、【我以前也紧张过】男：“你紧张吗？”女：“嗯，有点儿。”男：“第一次？”女：“没有，我以前也紧张过……”
40、【漫画书和快画书】三岁的甜甜和姐姐去书店买书，姐姐在选她需要的书时，甜甜等不耐烦了，就叫：“姐姐，快点，我们走吧！”“再等一会儿，选好就走！啊！乖！”“姐姐，你都选些什么书呀？”“漫画书。”“哦，怪不得这么慢，你为什么不选些快画书呀！”
41、【尼玛，你咋知道不是有人在渡劫！】昨晚打雷了，男寝好多男生都沸腾了，各种叫声“打雷了，收衣服啦”“哇”最经典的在后头，在一个雷闪完后，一个孤独的叫声划破黑夜“这是我的技能！”。
42、【万里香】顾客：“怎么！这香水一点也不香？”店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀。”
43、【笨贼】有一个笨贼推开银行大门来到窗口，递进去一张字条，银行工作人员一看字条立刻按响警报，笨贼吓的撒腿往处跑，使出吃奶的劲也没撞开门呀，心想这下坏了，门肯定是被锁上了。无奈之下只能束手就擒，就在这时一个老太太从门外轻轻一推进来了，笨贼恍然大悟，原来这门没锁，在里面一拉就开了。
44、老婆：我想我累了，真的累了，我想休息一下，可能这一下会很久。 你可能会认为我没有成功过，是只失败的狼。但可以让我反驳一下吗，就这一次，以后都不会了，真的不会了。我成功过，我娶到了你。
45、【赶火车】一年轻人去赶火车。因为时间来不及，他问农场主：我想通过农场的那条小路，这样能够快一点，因为我要乘 6：45那趟火车。你不会反对吗？先生。当然不会。如果我农场里的公牛发现了你，你乘 6：15的那趟火车都来得及。
46、【各种球类之间互为偶像】足球：俺的偶像是乒乓球，别看人家个头不大，却在一对一和二对二较量中大显身手，如流星般穿梭，让人大开眼界。
47、【监狱囚犯的歌唱】一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节领导们还是鼓了掌，并鼓劲说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人请你留下来》。
48、【我有手】有次小明坐电梯，手里提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去十五楼。小明对她说：“妹子，帮忙按下六楼。”也许小明笑的不甜，也许妹子今天很烦。她对小明翻个白眼说：“自己没手啊！”小明放下东西走过去按了下六说：“看，我有手！”接着小明按了六以上的所有楼层……
49、【太的含义】教师：太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？学生：明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！
50、【总结的太尼玛经典了】有儿子的父亲，都比较匪气。有女儿的父亲，都比较文雅。有儿子的母亲，大多含蓄温婉。有女儿的母亲，大多强悍生猛……是这样吗……
